终于有一天，我刚做完胡豆从学校送来的作业，正想玩点儿什么，郑明智就进书房来了。自从我来了以后，他把书房让给了我，平时挺自觉的，很少来，一般都在客厅里。

　　我问他有事儿吗？他没说话，把沙发重新摆了摆，然后让我坐下。我一看那架式，就知道他要找我谈话了。我说：咱们能不能别老扯那么远，有什么事儿直说行不行？

　　他看着我，剧严肃地摇了摇头，我一看，也只好认了，谁让我吃他们家饭呢。不过说实话，他们家饭确实挺好吃的，郑明智虽然是一个大麻瓜，可做饭还行。

　　郑明智给自己泡了一杯咖啡，又问我要什么饮料。我想反正也逃不掉，不如趁机大吃一顿儿。结果他只答应我喝一种饮料，因为这是两个男人之间的谈话，吃太多东西对对方不礼貌。我只好要了一大瓶可乐，郑明智为了我能和他一边儿高，又在我屁股底下掂了三个靠掂儿，弄得我坐在上面一直晃来晃去的。

　　等我们俩都坐好了，我问他：我们谈什么？

　　他说：我们今天就谈谈魔法。

　　哇塞！郑明智真够可以的，我知道他一直在看什么《儿童教育》之类的破书，可是，没想到他竟然一上来就敢谈魔法。

　　他看我有点儿蒙，狂美，笑眯眯地说：你没有想到吧？我看过什么哈什么特了。不光是电影，书也看了。

　　我问他：感觉怎么样？

　　他想了想，说：为了能和你沟通，我本来想说好的。可是，我觉得我不能对你说假话。所以，我还是实话告诉你，我觉得书也好，电影也好，都没有一点教育意义！

　　我问：你看完了吗？

　　他想了想，说：差不多算是看完了，不过，是分好几次才看完的，书没全看完。不过，我今天并不想跟你讨论其中的细节，这不是我们今天谈话的内容。

　　我说：你是不是没看懂呀？你要看不懂，我可以告诉你是怎么回事儿。你说你哪儿没看懂吧？

　　我想去拿书，结果他抓住了我，又把我按在了座位上，他看着我，说：我想我还是看的懂的。

　　我说：那我问你，为什么给小巫婆送信的是猫头鹰？

　　他看着我说：猫头鹰在自然界吃什么你知道吧？

　　这谁不知道，主要是耗子呗。我说我当然知道。

　　他说：所以我觉得作者写的一点儿都不好，为什么要让猫头鹰来送信？为什么不让鸽子送信？

　　我说：鸽子是麻瓜用的，魔法界怎么会用鸽子？

　　他愣了一下，问：什么是麻瓜？

　　我差点笑喷了，他连麻瓜没搞清楚还说看懂了，简直太可笑了。我说：麻瓜就是不懂魔法的人，你就是一个麻瓜。

　　郑明智听了一点没生气，说：我承认我是一个麻瓜，但我还是觉得用鸽子合适。

　　我说：就算不用猫头鹰，那也应该用蝙蝠什么的，为什么非要用鸽子？

　　他说：鸽子代表和平，你不会不知道吧？这样才有积极意义。

　　我说：那老外还给鸽子吃避孕药呢，要照你这么说，那算不算和平也吃了避孕药，如果和平也吃了避孕药，是不是就生不出小和平啦？中东哪块儿老有麻瓜打仗，是不是因为给鸽子吃避孕药吃的？

　　他愣了半天，又问我：你知道避孕药是干什么的？

　　这谁不知道？好象多大秘密似的，我没理他。

　　他又问：你听谁说的老外给鸽子避孕药了？

　　我说：是书上说的，广场鸽子太多，又不让宰来吃，老外不知道怎么办才好，只好给鸽子吃避孕药。

　　郑明智听我说完，好半天没吭声儿，愣了有三分钟，才举起一根手指头冲我摆了摆，说：今天咱们不谈生理卫生。

　　我说：不谈就不淡，那就谈魔法吧。

　　他说：好吧，我们就从魔法谈起，你觉得伦敦火车站会有一个九又四分之三站台吗？

　　我说：很可能有。

　　他说：你去过伦敦吗？你没去过怎么知道有呢？

　　我说：那你去过吗？你没去过怎么知道没有？

　　他想了想说：就算我没去过，我也知道肯定没有，因为那是小说里写的。我查过了，那种小说叫幻想小说。幻想你懂不懂？幻想就是根本不可能发生的事儿。

　　我说：那过去还说嫦娥奔月是幻想呢，后来宇航员上去了没有？

　　郑明智听我这么一说，一下激动了，站起来用一根手指头指着我说：好！你说到嫦娥，咱们就嫦娥；你说到奔月，咱们就奔月；你说嫦娥奔月，咱们就嫦娥奔月！嫦娥奔月说月亮上有兔子，宇航员上去看了，结果月亮上除了石头什么也没有，这说明什么？

　　我说：说明嫦娥可能根本没奔月亮，没准儿奔的是火星。

　　他愣了一下又说：好吧，就算嫦娥奔的是火星。可是，火星探测仪也发回来照片了。事实证明火星上也没有兔子。

　　我说：就算火星上没有，那也不能证明别的星星上都没有，还有土星木星什么的呢。天上那么多星星，你能证明哪个上面都没有兔子吗？

　　郑明智又愣了半天，最后说：今天咱们也不谈动物世界。

　　我说：那好吧，那咱们就再说魔法。

　　郑明智突然大声说：魔法也不谈，照这样没法儿说的点子上。

　　我看了他一眼，说：那你直接说点子不就得了，你根本就不懂魔法，我和你怎么谈？

　　郑明智愣了一会儿，拿了根烟点上了。我知道，他又在编词儿。他抽了一会烟，突然又问我：你用头去撞镜子？是不是以为会进入魔法世界？

　　我点了点头。

　　他嘿嘿地笑了，剧得意，冲我说：那你进去了吗？

　　我看了他一眼，说：当然进去了。

　　他一把抓住我的肩膀说：小伙子，咱们都是男人，你别耍赖。你进去了吗？如果你进去了，镜子能碎吗？你的头能破吗？你还会坐在这儿和我谈心吗？

　　我当然知道是怎么回事儿，可是，说了他根本不可能理解，所以只好什么也不说。

　　郑明智看我没说话，一下就来劲了，站起来一边走一边说：这说明什么？说明根本就没有魔法世界。你看了魔法书，又看了魔幻电影，把幻想和现实都搞混了。你是小孩儿，想象力丰富，医生也证明了，这不能算是神经病。不过，现实就是现实，幻想就是幻想，现实当中根本不可能有什么魔法世界。

　　我说：反正我相信有魔法。

　　他说：那你给我证明一下，你能吗？你给我表演一下魔法。那个叫大卫的能把火车变没了，你给我把烟变没了试试？

　　我说：大卫那是魔术，跟魔法根本就不是一回事儿，魔术全是假的，魔法可不是。

　　他拿着烟对着我说：胡小豆同志，请你用真魔法把烟给我变没了，你能吗？

　　我看着他，真想让小巫婆帮我露一手儿，可惜，小巫婆没出现。其实我也知道小巫婆不可能出现，因为，魔法界是绝对不会把出入口放在郑明智这种大麻瓜家里的。

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