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当您对孩子提出要求时

http://www.sina.com.cn  2004年07月23日 11:31  《亲子成长8步法》 
  当您对孩子提出要求时,发生了什么

  9岁的安迪和8岁的泰瑞在很多方面类似,都好争论、固执和脾气急躁。

  当凯让安迪去倒垃圾,这是他每个星期二晚上的家务,他开始嘟囔和抱怨。注意到他正准备大发脾气,凯平静地站起来,把电子游戏关掉,在温柔地把他领进厨房的时候,对他解释说,15分钟后他就又可以重新玩游戏。当安迪收拾垃圾的时候,凯对他微笑并感谢他。在他倒完垃圾后,凯亲吻他的脸颊,告诉他给家里帮了多大忙。他蹦蹦跳跳,重新去玩游戏。

  西莉亚让泰瑞关掉电视,摆桌子准备吃饭,他回答道:“妈妈,只看一小会儿——节目差不多完了。”没离开厨房,西莉亚把她的命令重复了3次,声音一次比一次高。泰瑞还是不理她,而且她一提高嗓门儿,他就把电视的音量调大。最后,西莉亚疾步走进客厅,说:“年轻人,如果你不马上进厨房摆桌子,晚饭后——甚至明天也甭想看电视!”泰瑞冲她喊道:“这不公平!”站起来,开始踢沙发腿。“停下!”妈妈骂道,“你把新沙发弄脏了!”“我不管!”泰瑞回嘴,“你对我不公平!”“泰瑞,马上进厨房摆桌子,不然等你爸回来就有你好看的!”泰瑞还时不时转过身去看电视,“看你都干了些什么!你让我错过节目啦!”他大喊大叫,抓起遥控器就往墙上摔,遥控器碎了。当他怒气冲冲跑出房间的时候,西莉亚深吸了一口气,走进厨房,开始拿盘子和银餐具摆餐桌。

  刚才发生的两幕场景对理解违抗行为很重要,但下次家长提出相同要求时会发生的情况比这还重要。安迪认识到倒垃圾花不了多长时间,并且还会得到母亲的奖励,所以他毫无怨言就去完成。下次泰瑞的妈妈让他摆桌子的时候,他省了所有的口舌,直接砸了一个果盘。

  在每种情况下,母亲和儿子都从彼此的交流中明白了一些东西,下次会应用到同样的情况。安迪明白妈妈不让他拖延时间,所以他去完成任务,并且得到妈妈赞赏。凯懂得心平气和的行为和真诚的欣赏可以得到自己想要的结果。如果和心理医生交谈,您可以听到这种学习方式被称为正性强化。泰瑞明白了他可以很容易就拖延时间,如果他想根本逃避摆餐桌,只需小小的暴力行为就能奏效。心理医生称之为负性强化。这就是负性强化对西莉亚的影响:厌倦了泰瑞的新恶行,她决定“以其人之道还治其人之身”。一天,当泰瑞砸了她的水晶果盘,她就冲到他的房间里摔了他心爱的遥控小汽车。结果,泰瑞乖乖地摆了餐桌,西莉亚得出结论:命令和威胁都不管用——如果她想让泰瑞干什么事,最好是采取他惯用的手段回敬他。

  在现实生活中,并不容易认识到这类错误或教训,因为违抗行为的形成是非常缓慢的——记得慢慢形成,但具有破坏力的冰川吗?不过,回头看看,您肯定会发现,和以前相比,今天,您和孩子的冲突很快就爆发为战争。另外,因为冲突并不是一直不间断地发生,所以,当冲突发生的时候,也很难看到其中的因果关系。泰瑞并不是每天都要逃避摆餐桌,因此也不用一直采取极端手段逃避这项家务。即使是偶尔的成功,就像之前描述的赌徒那样,也会强化他的违抗策略。如果您退一步,回顾您和孩子一直以来的交往方式,您可能会看到右图所示的过程。

  家长对孩子提出要求后,父母和违抗儿童之间的典型作用顺序。摘自鲁瑟·A·巴克利的《多动症儿童的诊断和治疗手册》。

  您怎么让孩子服从您的“不允许”?

  孩子也会抓住您另一方面的错误。假设您有个3岁的女儿,当您沿着杂货店的货架走的时候,她把架子上的东西拽下来。您一再命令她不许这么做,结果她在冷冻食品部彻底大发脾气,引来周围人的嗤之以鼻,这个没用的家长。因此,您做了您能想到的惟一一件事:把孩子拉起来,走到冰淇淋柜旁,抓起一个冰淇淋蛋筒,塞到孩子的小脏手里,“嗯,这个冰淇淋看起来不错,是不是,宝贝?你怎么不马上吃呢?”猜猜以后再来杂货店会有什么好事?

  当孩子想从您那儿得到好处时,发生了什么?

  如果是孩子想得到什么,您在态度上的前后不一会损害您和孩子之间的关系。假设一天晚上,您的女儿想晚睡一小时,看一部特殊的好莱坞电视节目,不过她明天要上学。您一开始说不行,但她一个劲儿地恳求您,直到把您给磨软了。一周以后,她又提出一个类似的要求,她磨了您整整20分钟,但您不肯让步,这时她拒绝吻您,并且不说“晚安”,您对此感到惊讶和恼怒。您为什么惊讶?一周之前,她成功地使用负性行为得到了心理医生所称的正性结果,您就可以肯定她会再用这种方法——并且会一而再,再而三地用!

  您如何奖励良好行为?

  接下来,看看您对孩子良好行为的反应。让我们假设一下,不管是什么原因,当妈妈第一次叫泰瑞摆餐桌的时候,他顺从地从电视机前站起来。当他和妈妈一起朝厨房走的时候,她用讽刺的口吻说:“不错,很好,你是什么时候决定要这么乖的?”这次,泰瑞没得到感谢,没得到肯定,什么正性的东西也没得到。他下次还表现得这么乖的可能性有多大?或者,让我们想像一下,西莉亚因为泰瑞的服从而发愣,对此不加理睬,害怕说出什么话“惹”得他又不听话。一些家长发现,如果他们大大地关注了孩子的良好行为,孩子就像着了魔一样要保住家长对他的注意,甚至不惜采取任何手段(包括转变为不良行为),所以,家长干脆就不理睬良好行为。在这里,泰瑞同样没有因为良好行为得到鼓励,就不可能把良好行为保持下去。

  事实上,对养育了违抗儿童的家长来说,视而不见成为他们一种不幸的生活方式。他们害怕承认良好行为,又没办法对付不良行为,所以他们只好和孩子保持距离。孩子当然会把父母的视而不见看作默许,于是继续他们的对立行为,这就更加重了违抗问题。因为和孩子在一起变得越来越不令人愉快,家长实际上开始避免和孩子一起进行有奖励性质的活动。这就是亲子之间逐渐疏远的过程,也是年龄大些的孩子开始出现严重品行障碍的过程,这些品行问题包括偷窃和故意破坏,以及公然的躯体攻击。

  之前的例子所描述的家长的行为和反应,并不一定会培养出违抗儿童。我们对孩子都犯错误——实际上,是每天都犯错误——孩子并不注定要变坏。但是,如果孩子有困难气质,家长和孩子的关系不佳,再加上家长的这些错误,就有了制造对立违抗性障碍儿童的所有原料。现在,让我们再加上一味料:许多家庭面临的额外压力。

--摘自《亲子成长8步法》第二章 为什么这种事发生在我家

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