之前……

　　“干吧，孩子们，”南茜抬起头，靠着耙子，冲三个孩子喊道，“咱们得接着干，不然永远也干不完。”

　　杰森和丹一块儿在草地的一角干活，已经把树叶堆成两大堆，正在争着把树叶装进袋子里。而艾丽正站在草地的另一边，把一大堆叶子捧在手里，看着阳光穿过叶子，而耙子扔在地上。

　　“好的，妈妈。”丹朝着妈妈喊，和兄弟一起把树叶耙进袋子。

　　艾丽似乎没听见妈妈的话，妈妈叹了口气。至少她没让他们干不成活儿，南茜想，可能我还是不要管她才好。于是，南茜继续耙树叶。突然，她听见艾丽隔着草地喊：“嘿，你们来看看我找到的叶子！”

　　“艾丽，我今天没时间听你的废话！”南茜喊道，“求你了，能不能帮点儿忙？”

　　艾丽把耙子捡起来，只一小会儿就扔了，因为看见了草里的一条毛毛虫。

　　当南茜再次抬起头，看见女儿还没耙一片树叶，就大步走过去，吐出几句话：“好吧，小姐。我们几个已经苦干了一个小时，而你没付出一秒钟努力。是什么原因让你觉得不用在这儿干活？”

　　艾丽看着自己手里，说：“天哪，看看这家伙的颜色！”

　　南茜迅速抓住艾丽的手，把毛毛虫弹到草里，拽着女儿就往家走，艾丽抗议着：“嘿，等等……好啦，妈妈……我保证现在就耙树叶……”

　　回到草地时，南茜一肚子火儿，开始怒气冲冲地耙树叶，一边嘟囔着：“我真是受够了。唉，如果她想起没吃上蛋糕，可能会想想自己的游手好闲。”

　　之后，南茜火气消了，让杰森回去把妹妹带来一起吃蛋糕，但她拒不出来。

　　“我不去！”她一边把哥哥猛推到门口,一边大喊,“她不过是想对我喊得更凶。”

　　之后……

　　南茜靠着耙子，看着老二，叹了口气。那天下午，他们每耙一点树叶，艾丽就把他们拖后一步——她在叶子里跳，围着兄弟们跑，嘲弄他们，拒绝妈妈让做的任何事。虽然他们几乎干完了，但艾丽正忙着把最大、最红的枫叶从她好不容易耙成一堆的树叶里捡出来。南茜正要发那天的第三十次火儿，但她停下来，注意到女儿脸上的专注神情。深吸了一口气，她朝女儿走过去，轻声说：“这些叶子真漂亮，艾丽。没准儿我们可以用它们装饰餐桌。我在今天晚上有些特殊安排。”

　　一小时后，南茜冲完澡后下楼，要去厨房准备晚饭，给早些时候烤好的蛋糕上奶油。当她路过餐厅时，从门口看到的景象让她着实吃了两惊：不仅艾丽的叶子在餐桌中间摆成美妙的深红色图案，连晚餐都准备好啦。

　　像所有孩子一样，艾丽一开始也愿意为妈妈的一个微笑、一个赞许的点头或一声“好姑娘”去做任何事。但“之前”场景中的艾丽渐渐明白，妈妈的关注总是负面的——批评、命令、不满——因此，很自然，她不再有为表扬而努力的动力。她的行为越来越糟，在自己房间里呆的时间越来越多，并且家里的娱乐活动越来越少、隔的时间越来越长。不可缺少的亲子纽带开始松解。

　　“之后”场景中的艾丽——父母学完本方案的第一步后，我们看到的那个孩子——还没改老毛病：还是那么固执和任性，容易分心，抵抗妈妈的一切要求。但是不良行为和家庭冲突的恶化趋势已经止住了。南茜努力尝试着欣赏女儿的优点——如她对颜色和图案的艺术眼光——并且每天和艾丽度过一小段轻松的时光。有意思的是，她们在一起时，如果南茜的指导或批评越少，她注意到艾丽的优点就越多。她越向女儿承认其优点，艾丽就越努力地取悦母亲。照这样下去，可能会把恶性循环变成良性循环。

　　随着时间的推移，一些家长根本不再注意自己不听话的孩子。不过，绝大多数家长还是非常辛苦地关注着孩子，但关注的方式却是错误的：他们忽视孩子的良好行为(或者给孩子讽刺式的称赞)；通过激怒孩子，由着自己的性子应对孩子的行为，以及使用前后不一致的态度，把孩子搞得糊里糊涂，很不明智地鼓励着孩子的不良行为。

　　作为旁观者，很容易看出，如果一个男孩认为自己不能通过表现好获得您的微笑，他就不会努力与其违抗本性做斗争。但您不是旁观者。因此，您自己的本能很可能告诉您，如果对他的矫正够频繁、责骂的声音够大、惩罚得够重，最后会万事大吉。其实根本不是那么回事儿，但家长死守着这个模式，使自己看不到事情的真相：持续的负性关注不仅无法使孩子“改过自新”，而且会造成更多破坏。

　　心理学家有很好的理由，把他们关于亲子关系的论点称为“依恋理论”。从一出生，孩子就注定要期望您而不是别人的肯定、欣赏和接受。您的微笑和点头告诉婴儿，学习站立和走路很重要——甚至值得冒摔倒的危险。您感叹蹒跚学步的小家伙画儿画得好或者球抛得直，这告诉她，她是个值得爱的人。您的耐心、谅解和理解告诉儿子，即使他做错了事您也爱他。

　　当孩子不再看重您的关注,您不但失去了获得孩子合作的有力工具，还失去了更多的东西：您失去了孩子的信任,松解了不可替代的亲子纽带,浪费了本该可以引导孩子成长为健康快乐的成人的那部分潜力。

　　这些也就是重新学会给孩子以正确关注之所以重要的原因，而正确关注孩子也是本章的目标。第一步的关键是一个相对简单的技巧，称为“特殊时间段”，能暂时带来许多好处：

　　1.给您第一手证据，让您明白，自己对孩子的反应方式强烈地影

　　响孩子服从您要求的动机，不论您是要求他整理床铺还是不许

　　他打别的孩子。

　　2.教您注意和承认良好行为，同时忽视不良行为——而不是用其

　　他方法。

　　3.帮您欣赏孩子及享受和孩子在一起的时光。

　　4.开始愈合持续冲突造成的创伤，恢复信任，重新建立起彼此互相

　　帮助的愿望。

　　当然,如果您学习这一步时三心二意，肯定不会得到这些益处。因为听起来太简单,很多家长就错误地假设，学会给孩子以正性关注很容易。不对。当您陷入与违抗儿童斗争的旋涡中，您会有自己的许多“斗争”习惯。认真对待这一步是您获得上述利益的惟一途径，而获得上述利益是使下一步起效的惟一方法。在第二步，您将学习如何利用表扬获取合作，但如果您的表扬总是被嘘声打断,第二步就肯定无效。

　　“但我已经关注得够多啦……”

　　当然是这样，但您的这些关注能让孩子听您的吗？如果您还不相信，自己对孩子的关注实际上在鼓励他反抗您，请做下面的练习。

　　您是哪类“上司”

　　1.把一张纸折成左右两半，在左边的最上沿写上“最差上司”。在这

　　个标题下，列出您所遇到的最差上司的五个特点。他是怎么待您

　　的？

　　2.现在，回忆您为最差上司工作的方式。是满腔热情还是消极怠

　　工？是玩命干还是尽量少干？是怀着仁慈与忠诚还是愤恨与欺

　　骗？这里是人们描述的最佳和最差上司的特征性行为。跟您写的

　　内容相比，有何异同？最差上司最佳上司提出的要求不合理提出

　　的要求富有挑战性，但很公平总是改变主意严格遵守计划，并且

　　让我清楚事情的进展从不说“谢谢”或“干得好”奖励我取得的

　　大小成功在他人面前羞辱我对我表示尊重和同情自己犯了错却责

　　备我承担责任。

　　3. 现在，在纸的右上沿写上“最佳上司”，然后重复第1步和第2

　　步。

　　4. 现在，仔细看看纸上的两列内容，问问自己，在对待孩子的方

　　式上您更像谁。要诚实哟。

　　5. 最后，把您自己在最差上司手下干活时的行为，和孩子对待您

　　的行为做个比较。有可能孩子不过是在罢工吗？您指望他会在可

　　悲的条件下卖力吗？

　　让我们采取行动，改变环境。

　　和孩子在一起的特殊时间段

　　要成为孩子的最佳“上司”，需要拨出“特殊时间段”——15～20分钟，完全投入与孩子的轻松游戏。您有双重目的：学习关注孩子的好处(良好行为、成就、才华和其他良性的特点)和重新获得孩子的信任。我发现，达到这两个目标的途径是设一个没有命令、指导或提问的场景。听起来不大可能，但我请您让孩子做主。这不过是游戏时间，所以，就让他自己选择干什么，让他犯错吧。不过，有一点恐怕是个难点：不管您脑子里在想什么，别让不好的词儿溜出您的嘴唇。按以下计划行事：

　　1.在一天里，关注孩子正玩他喜爱的游戏的一段时间，在这段时间

　　里，您知道自己有15或20分钟的空闲，并且之后不用完成什么

　　紧急或紧张的任务。要自然地加入孩子的活动，不论您得站在篮

　　圈外还是坐在地上，您就开始看着孩子。给您自己2分钟时间，仔

　　细观察并在心里记下几点：孩子在干吗？已经多长时间了？是一

　　直在玩的游戏，还是接着前几天的游戏，或者是一个自发的新活

　　动？有目的，还是无目的的娱乐？孩子是高兴还是非常专注？是

　　有计划的还是临时决定的？您可以请孩子解释在玩什么，但要抑

　　制住问任何问题的冲动。用简单的询问打断孩子的游戏，就可能

　　把情况变成“妈妈或爸爸控制”的局面。

　　2.现在，开始评价孩子正在做的事。您评价的方式要简单，态度要

　　积极，不要表现得过份、勉强或做作。只要表示出您对孩子正在

　　做的事情确实感兴趣，如果您觉得需要对他真诚赞美，就直接说

　　出来。如果孩子正在投篮，您可以用简单的“好球”打破坚冰，然

　　后可以用更详细的内容表示您的真诚兴趣：“哇，你练习了那么多

　　远距离投篮……你篮板球抢得越来越好……很好，我看你那么努

　　力在……”或者，您可以模仿“体育播音员”进行“现场直播”：

　　“……他上前单手投篮——两分！现在，他带球后撤，远距离投

　　篮……”事实上，许多家长发现，这种播音方式对所有游戏都奏效。

　　3.15或20分钟后，告诉孩子您多喜欢和他一块儿玩，并且说您想

　　定出个“特殊时间段”，每天都和他一起玩儿。

　　在有双亲的家庭里(或者父母各自的家庭里)，父母双方都需要制定特殊时间段，第一周至少有5天。随着时间的推移，您虽然可以把次数减少到每周3天或4天，但特殊时间段应该是您和孩子关系的支柱，直到孩子青春期为止。如果您和孩子都太喜欢这段时间，宁愿增加次数的话，不要感到吃惊。

　　在第一周，把您在特殊时间段的经历和观察写成简单的日记——你们在一起干什么了，过程怎么样，你们之间的关系在特殊时间段和其他时间里有什么变化。

　　何时是特殊时间段的最佳时间？

　　如果孩子还不到9岁，通常能在他的哥哥姐姐上学或他自己放学或饭后规定一个固定时间。要保证这是一段对你们俩都方便的时间，是您想放松并且能够全力关注孩子的时间。假如您被其他责任占住了——如开始或继续工作或干家务——您的注意力会分散，效果会打折扣。

　　对9岁以上的孩子，您要更灵活一些。他们一上四年级，时间就开始排满了，所以，您一找到机会就要抓住。当您看到孩子正一个人玩得高兴，并且自己也很轻松，就放下手头的事，开始即兴的特殊时间段。

　　尽最大努力找到其他孩子不在旁边争夺您注意力的时间。如果不可能，可以让爸爸和其他孩子在一起，妈妈和违抗儿童度过特殊时间段。然后，两个大人可以轮换。

　　哪种游戏最好？

　　最好的游戏——不，惟一适合特殊时间段的游戏——是孩子自己选择的游戏。对不到9岁的孩子，只要时间一到，就对孩子说(用您自己很随意的话)：“现在是咱们俩一起玩的特殊时间，你想玩点什么？”

　　如果您这么做的时候，丝毫也没显出专横的话，就上前加入孩子的游戏，特别是当他邀请您的时候。不过，您还是要取次要位置，让孩子当指挥官。如果不是能一起玩的游戏，您就要心甘情愿地做个亲切的伙伴和有趣的——甚至迷人的——旁观者。

　　违抗儿童通常已经习惯于处在别人的控制之下，因此，一些孩子会努力利用这种新发现的自由，去选择自己喜欢的东西。一个聪明的6岁孩子一直提议，要和妈妈一起在墙上画画，这当然是不合理的。但妈妈比他更高明,她找到一些软纸,粘在墙上,然后和儿子一起画。为了欣赏,他们甚至把“壁画”保留了几天。她告诉我,她觉得用包装纸也能行。

　　为了消除女儿的疑虑，使其接受特殊时间段，一位父亲尽可能地带她出去兜风。在车里，女儿把收音机的音量开到最大，但爸爸只不过很平静地评论音乐，并没有抱怨，也没有要求她把音量关小。他报告说，没多久，她对时不时的两人相处就抱很大兴趣了。

　　在一个不太成功的例子中，一位家长反映她在特殊时间段的运气不佳，因为她儿子想做的就是打篮球，但这却是她所讨厌的。不用惊讶，总的来说，这位母亲在实施本方案的过程中，从来就没有做好过。如果您不愿意放弃对这段短暂的温情时光的控制，还要照自己的老习惯行事，肯定会遇到麻烦。如果您不肯屈尊，找不到办法享受与孩子在一起的时光，那就应该回顾自己的“危险因素”(见第二章)，这样可能对您有益。

　　不过，让孩子选择并不意味着，您应该在毫无思想准备的情况下，直接进入特殊时间段。您很可能发现，在某些活动中，您比在其他一些活动中更容易避免命令和提问，并且您应该知道，在哪些活动中您更喜欢当老大。没准儿您想传授给孩子一种才能或技巧？我认识一位编辑，当她女儿在特殊时间段里写故事时，她就得咬紧牙关，不去纠正她的英文。一位平面造型艺术家握紧双拳，不让自己把画笔从儿子手里抢过来，不让自己说出：“不，你应该这样画。”

　　我总是建议家长，如果能在其他时间教孩子什么东西，他们就没必要在特殊时间段里当老师。记住这个建议，可以帮助您抑制住在 “有好为人师之险”的活动中指导或纠正孩子。

　　其他“危险情况”可能更难预料。令人吃惊的是，我曾听一些家长说，他们自己也太想玩了，所以忍不住打扰孩子。在您突然说“嘿，该轮到我啦”之前，请记住，在特殊时间段里谁是老大，这段时间里是没有规矩的。事实上，如果孩子选择了一项竞赛性的游戏，让她发明新的游戏规则，如果她愿意的话，还可以耍赖——您不能揭丑。在这些时间里，学习怎么玩游戏可不是首要任务。据说，合作性游戏比竞赛性游戏更能让孩子与您默契相处。

　　最后，要告诫大家，避免在特殊时间段做的惟一一件事就是看电视。如果选择看电视的话，除了电视节目本身，家长是没有多少东西可观察的，给电视节目“配音”也会把最好性子的孩子惹恼!当然，许多孩子本能地选择看电视。我们总是告诉家长，要鼓励孩子选别的活动，或者把特殊时间段重新安排在没有孩子爱看的电视节目的时段。一些家长让孩子选择看电视，把这段时间变成相互依偎的时间，可以有一些交谈。但我仍然认为，这样做就失去了关注孩子能带来的所有好处。

　　哪种对话最好？

　　原则1：不指导，不纠正

　　不管您说什么，别指导孩子做什么，或试图改变孩子玩耍的方式。这种做法只会被解释为您要控制局面，孩子会立刻跟您顶牛。如果您的叙述不带批评色彩，孩子就认为您对他干的事感兴趣。推而广之，不管你们俩在哪儿，他会相信您是对他这个人感兴趣。最终的结果是孩子的自尊和自信大大提高。

　　您会发现，给孩子的活动配旁白的一个绝妙好处是，这样做可以占据您的声带，使您更难以用强制性的命令或询问打断孩子的游戏。相信我，如果您觉得需要一天24小时“驾驭”孩子，那么，询问和命令恐怕是非常难以打破的顽固习惯。

　　真令人高兴，我见过有“英雄气概”的家长，在游戏时间避免教孩子如何“做得更好”，此法效果极佳。一个11岁的男孩，有一天，把做饭选择为特殊时间段的活动。妈妈一开始还好，但不久就在惊恐万状的沉默中，看着儿子把鸡蛋从冰箱里拿出来，放进了微波炉。自然，鸡蛋爆炸了。当然，妈妈承认，要是过去的话，肯定会冲着他大喊大叫。但因为正非常努力地应用“不指导，不纠正”的原则，她只不过心平气和地说：“看看鸡蛋怎么样啦！你看，我想我真的学到在微波炉里热东西的知识：壳是固体、里边是液体的东西加热后会爆炸。太有意思啦！”儿子并没有对抗和推卸责任，相反，自己一个人把四散飞扬的蛋渣收拾干净了，令妈妈大为吃惊。

　　原则2：不提惹人烦的问题

　　在此，您要做艰巨的平衡运动。9岁以上的孩子经常发现，连续的评价式旁白很做作，是家长的恩赐。针对他们，您要问更多的问题，以显出您对他们有真正的兴趣。与此相反，年龄小的孩子会认为这是“测验性”的问题，而且他们总是听到很多这样的问题。如果您开始问一个4岁的孩子：“如果我们把这些积木放在一起，我们有多少块积木？”或者：“我们把哪两种颜色放在一起，能得到紫色？”他会很不高兴。孩子知道，这些问题是用来测验他的发育或知识水平的。对年龄小的孩子，询问他，主要是想让他高兴，问的问题要丰富多彩：“你最喜欢哪块积木？”“我们明天去艺术材料商店，你想买什么？”“你知道怎么做这个……有多久了？”对年龄较大的孩子，在大声问他任何问题之前，问问您自己：为了回答这个问题，孩子会停止游戏吗？这个问题可能被理解为一种指导或纠正吗？(“上次你做这个东西的时候，是不是用了更小的一块儿？”“你肯定想把白宫涂成淡黄绿色吗？”)

　　有时候，要想把话说正确，需要三思而后行。一个小女孩画了一张班上同学和老师的画儿，把老师的头发涂成紫色。她妈妈不知道该对此怎么办。她知道不应该问“为什么你把她的头发画成紫色？”(不提问)，也知道不应该说“人没有紫头发——人有褐色或黑色或金色的头发”(不纠正)或者“别把她的头发画成紫色；她的头发是褐色的”(不指导)。因此，她最后用播音员的风格描述孩子的行为：“我看见你正把她的头发涂成紫色。”她女儿听到这种描述后兴奋不已，就好像妈妈夸她其他方面画得好一样。

　　原则3：有选择地表扬

　　这是另一种复杂的平衡运动。这一步的目的是关注孩子，但不要滥用夸张——因此，也不要滥用令人怀疑其真实性的称赞。当您表扬孩子时，应该相当具体。有时候，虽然说“干得好”也不错，但说：“天哪，你把大积木摆在小积木上，哪一块都没碰倒，你的手肯定非常稳！”能让孩子了解您喜欢他的哪一点。您不但可以因为孩子做了受人欢迎的事表扬他：“你和完面后，把东西都收拾好了，我觉得这真是太好啦!”也可以因为没做不受人欢迎的事表扬他：“真高兴看到你最近干净多啦。”不过，要注意避免讽刺性表扬：“我真希望你昨天就这么干净！”

　　如果您确实用笼统的表扬方法，那么一定要词汇丰富。孩子有感觉，他肯定会把陈词滥调理解为您对他没兴趣——这与我们的目标背道而驰。与此类似，他把马后炮式的表扬理解为您勉强的表演，所以，您一旦发现闪光点就立刻表扬他。

　　难点与绊脚石

　　“我没必要琢磨该怎么跟杰斯玩，我需要的是让他按我说的办。为什么要在这一步上浪费时间？”

　　请翻回这一章一开始的“好/坏上司”练习，如果您还没做过，请现在完成。想想您遇到的最差劲的老板，然后把自己放在孩子的位置，体会一下你的做法，应该就可以证明这一步的重要性。如果您还没有心服口服，请试试信任我，就这一次。我已经解释过，每一步都是以前面的步骤为基础的，所以，就算不为其他任何原因也要完成这一步，因为它可以使第二步奏效——在使用良好的关注增强孩子的服从性之前，您需要改善关注技巧的质量和价值。

　　无论如何，我相信，如果您坚持一周特殊时间段，会看到其他很划得来的好处。特殊时间段帮助您重建亲子关系，这只会使您的生活更愉快轻松。如果您的孩子像大多数孩子一样，要求延长特殊时间段，那么，很显然，您期望的事情正在发生。

　　“我应该同意延长特殊时间段吗？每次有最长有效时间吗？”

　　一般来说，如果有定期的特殊时间段,我不鼓励把时间延长得太多，否则，就太容易把事情搞到无法实行的地步。您和孩子在一块儿呆上20分钟很容易，也能让您不断增强与孩子相处的信心。当然，如果你们俩觉得呆在一起特别愉快，我看不出把时间延长一点儿会有什么坏处。

　　“我不太肯定给女儿一堆表扬和赞赏是个好主意。以后，每次只要她做了一点点我期望她做的事情，她难道不会希望我也表扬她？”

声明：本文由著作权人授权新浪网独家发表，未经许可，禁止转载。