有那么多词汇(和动作)

　　无声赞扬　　有声赞扬

　　拥抱　　“当你……时我很喜欢。”

　　拍拍头和肩膀　　“当你……时很好。”

　　慈爱地抚摩孩子的头发　　“你确实长大了。”

　　用胳膊搂住孩子　　“你干……的时候真棒！”

　　微笑　　“做得好！”

　　轻轻亲孩子的脸蛋　　“干得不错！”

　　竖大拇指　　“真棒！”

　　眨眼　　“好极了！”

　　　　　　“真让我吃惊！”

　　　　　　“天哪，你……的时候，真是长大了！”

　　　　　　“6个月前你还不会这么做，你这么快就长

　　　　　　大了！”

　　　　　　“干得漂亮！”

　　　　　　“哇噻！”

　　　　　　“等着,我要告诉你妈妈/爸爸你……的时候有多棒！”

　　　　　　“你做了……真好。”

　　　　　　“你全是靠自己做到的……——继续努力！”

　　　　　　“你做得这么好，咱们俩应该……”

　　　　　　“当你……的时候我真为你感到骄傲。”

　　　　　　“当我们像这样……的时候，我特别喜欢。”

　　迄今为止，在完成了这套方案的数以千计的家庭里，还没碰到过这个问题。所以，我认为您不必为此担忧。不过，说真的，如果孩子期望付出了努力后得到承认和鼓励，您就觉得那么不合理吗？这只不过是我们所有人都想要得到的——从上司那里，从配偶那里，从我们付出了业余时间的组织那里，从我们热爱和关怀的年龄较大的孩子和朋友那里。在工作中，我们通过报酬得到了鼓励，如果没有报酬的话，我们不大可能继续工作。但除了报酬之外，就像最差上司的练习里所表明的，我们都希望为自己的努力获得一点点感谢和赞赏。那就是您的孩子想要的，要求并不高。您为什么不愿意给呢？我想不出还有什么习惯比赞美别人更有价值的了。我也可以想像，如果夫妻双方彼此欣赏对方对婚姻所做的贡献和努力，而并不认为这一切是“理所应当”的，那么，也就不会有那么多‘离婚’了。

　　“我简直没法像以前一样干事。花这种时间搞得我手忙脚乱。难道就没有什么替代方法？”

　　我很同情您的时间不够用，这是当今大多数人的共同感觉，但同时我必须指出，在许多有儿童行为问题的家庭中，对孩子的教育花的时间过少或重视程度不够，已经成了通病。如果您正在读这本书，证明您已经在花时间帮助孩子，所以别现在就失去耐心。我再怎么强调这最初一步的重要性也不过分。在诊室里，我总是半开玩笑地建议那些每天不能抽出15分钟时间的家长，干脆把孩子寄养出去算了。

　　在此，您可以充分发挥自己的创造力。我认识一个5岁的孩子，她给特殊时间段起了个名字，叫“搂抱时间”，因为她父母从繁忙的日程里能腾出的惟一时间，是在她睡觉前。

　　“我10岁的女儿正把画片从一本儿童读物上剪下来，准备贴到布告栏上。当我试图接近她的时候，她立刻厉声问我要干吗。我告诉她只想跟她呆一会儿，她说，‘行，好吧’，然后收拾起东西就走了。如果她都不想好好坐下，我怎么跟她呆在一起？”

　　一开始要慢慢来，只给孩子一两分钟的正性关注。在女儿正干她高兴的事儿时接近她，从好的方面观察她在干什么，然后离开。慢慢地，您应该把每次的时间拉长，随着孩子习惯了您的这种关注方式，可以给她一些好的反馈。如果行不通，找时间跟孩子开诚布公谈一次，告诉她，您已经意识到你们之间有时候关系很不好，很令人沮丧，但您确实想努力改善关系。此刻正是您努力改善关系的方式。大多数孩子会欣赏您的坦白，能够看出您是真想和他好好相处。

　　“我告诉5岁的儿子，说我想规定一个特殊时间段每天跟他一起玩。‘不，不要！不，你不想跟我玩儿！’他喊完就跑出了房间。他根本就不想跟我玩儿，我怎么能问他喜欢玩什么呢？”

　　这种情况表明亲子关系出了大问题，您可能需要专业帮助。不过，您首先还是应该把您的动机跟孩子讲清楚，告诉他您非常非常想搞好你们之间的关系。如果一开始您显得笨嘴笨舌的话，您会感到很抱歉，但您需要儿子的建议，让他告诉您该怎么把事情做得更好。试试衷心的话语：“我要怎么做，你才能知道我爱你，知道我想跟你更好地相处？”真诚经常是开山石。

　　“自从杰妮出生，我就没时间和罗比单独在一起玩。第一次试着和他一起坐下的时候，我完全不知该说什么，惟一不断蹦出来的话就是问他问题。我能跟他说什么？”

　　您就试试描述儿子在干什么，但一定要加进一点点热心。下面举出了一些例子，告诉您怎么把对孩子提出的问题改成表达好奇、兴趣或惊异的句子。

　　　　　　把问题变成陈述

　　问题　　　　　　　　　　　　　　　　改为……

　　“你在干什么？”　　　　　　　　“我不知道这儿发生了什么，但肯定很有意思。”

　　“你从哪儿学来的？”　　　　　　“我以前从未见你做过。我打赌你是在学校

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学的。”

　　“你为什么这么做？”　　　　　　“我的天，这么做真是太聪明了。”

　　“这是什么颜色？”　　　　　　　“我以前从来没见过像这样的颜色。”

　　“这个东西会怎么动？”　　　　　“你知道,我真的特别想看看完工后,它是怎么

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　动的。”

　　“在特殊时间段中，拉索开始像平常一样考验我——顶嘴、学样、抓挠我，跟他在一起呆着真是太难了。我该怎么办？”

　　在特殊时间段里，当孩子开始出现不良行为，只需转头看别处，持续一分钟。老是这样突然失去您的正性关注，孩子就会后悔，就会纠正他的行为。如果是这样，事实上，正是您看到了通过关注良好行为、忽视不良行为后应该得到的结果。不过，别指望立刻就能看到这种效果。一开始，孩子很可能耍他平常的所有把戏，您需要用新招术对付他。

　　有一个父亲，在和儿子一起的特殊时间段里，只要儿子含着满嘴的零食跟他说话，他就心烦。爸爸的“新招”是：儿子说话的时候，如果嘴里没有东西，他每次都表扬他；只要儿子吃着东西说话，他就闭上嘴，看着别处。儿子几乎立刻就改掉了边吃东西边说话的毛病。

　　“我儿子可不是笨蛋，很显然，他能够很好地利用‘不指导，不纠正’。那天，在特殊时间段，他突然把吃的扔了一厨房，而且还给我起外号。我就傻站在那儿，根本不知道该怎么办。如果下次这种情况再发生，我该怎么办？”

　　就像您了解的，如果您不理睬孩子的不良行为，他们就会得寸进尺，因为他们知道最终会把您激怒。如果不理他也不管用，最好的办法就是说特殊时间段结束了，并且，如果他表现好的话，还可以再开始。然后，您站起来，离开房间，让他对您的话不抱怀疑。在很少见的情况下，孩子太出圈儿，看来有必要进行惩罚。您可以使用惯常的惩罚手段，等明天再试试他在特殊时间段的表现。在本方案的后半部分，您将学习用有效的手段取代目前的惩罚。

　　“整整一周，我和儿子天天有特殊时间段，但我真的没看到任何变化。他还是为每件事烦我。我怎么知道这个办法有用并值得为此努力呢？”

　　我从不许诺，通过学习正确关注孩子，就能改变其内心深处想要对抗的倾向——或者您可以一夜之间就获得家庭的和平与安宁。请记住，您目前所做的并不是要努力取悦孩子，而是要练习成为一个好的监督者的技巧——更善于观察孩子的行为，并且给他正性反馈。如果您在这些方面取得了一点进步，说明这种技巧是有效的。对儿子的行为，请您千万耐心。他经多年才成了现在这个样子，所以不要指望他一夜之间就会变好。

　　完成一周特殊时间段的练习后，我反复听到这些家长说，他们和孩子似乎彼此之间都有了新看法。“几个月以来，我女儿第一次没像躲瘟疫一样躲着我，”一位妈妈说，“她有时候来找我，而不是放学回家后直接跑进她屋里，连头都不回！昨天，我们正在厨房聊天，我突然意识到我们正在度过一个没有事先安排的‘特殊时间段’——没有冲突，没有质问，就是母女间很随便的说说话。在那10分钟里，我了解的她在学校的情况比她上个学期告诉我的都多。”

　　有时候，家长和孩子都没意识到，他们彼此开始发现更愿意跟对方在一起。您不再仅仅是故意对孩子感兴趣，好得到他的某种反应。现在，孩子确实开始变得更有意思，更令人惊奇，有他在身边让人更快乐。特殊时间段不再是一种负担，而是一种特别待遇。循环又变成良性的啦。让我们继续保持这种势头吧。

　　“如果彤雅的弟弟妹妹也想要这种时间，好跟我在一起，我该怎么办呢？”

　　这全看其他孩子有多大。如果他们跟彤雅差不了多少，您应该安排别的单独时间也陪陪他们。但如果他们和彤雅相差3岁或更多，可能就不需要这样。即便如此，如果有机会的话，也要腾出一点时间和每个孩子单独相处。

　　“为了让孩子听话，我能把特殊时间段作为奖励或动力吗？”

　　不行！特殊时间段的目的是让您练习如何成为一个更好的管理者，并不是奖励孩子为您做了什么。也不能因为孩子犯了错误就取消特殊时间段。大多数孩子喜欢特殊时间段，不过是这一步带来的一种好的副产品。

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