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“好的,其实我并没有那样做。雷恩把球扔给我的时候用力太大了,球从我的头顶上飞过去,我没有接住。然后球就把窗户打破了,然后雷恩跑了。”
“你觉得雷恩打破了玻璃,然后跑了,他是什么样的感受?”
“他害怕了。”
“那你的感受呢?”
“我很生他的气,但是爸爸出来了,我很害怕。”
“如果你没有弄破玻璃的话,你为什么要害怕呢?”
“因为他告诉过我不要在屋子附近玩儿球。”
“你觉得爸爸对这件事有什么看法?”
“他很生气。”
艾莉森开始哭起来了,“但是我说了,我会帮忙赔偿,或者叫爷爷来修理。”
“我听到了,”妈妈说。“除了这个你还可以做点儿别的什么事让爸爸不那么生气吗?”
“我答应以后再也不这么做了。”艾莉森边哭边说。
“这是另一个主意。”妈妈表示同意。
艾莉森的爸爸一直站在旁边听妈妈跟艾莉森的对话。因为艾莉森的爸爸不像玛丽那样在ICPS上投入那么多的时间和精力,所以他不总是能想到用ICPS去解决问题,但是现在,他已经很感动了。按平常的做法,事情的结果总是爸爸大吼大叫,孩子大哭,然后每个人都很生气,很沮丧。然而现在,ICPS在不到一分钟的时间里,就搞清楚了事情的真相,也让艾莉森明白了为什么他的爸爸会生气,还促使艾莉森想出了解决问题的办法。这样的结果是令人满意的。
“艾莉森,”爸爸说,“窗户弄破了我很生气。但是,知道你能理解我的感受并帮我找出解决问题的办法,我又很高兴。我想告诉你——我接受你的道歉还有你的承诺,以后不再玩儿球了,我也很乐意你给爷爷打个电话,看他是否有时间来修理窗户。”
艾莉森高兴地离开了。从这件事里,她得到了深刻的教训,而且她也明白到ICPS真的可以帮她解决问题。
这件事发生的时候,玛丽跟她的孩子们刚刚开始ICPS对话和游戏几个星期, 尽管不是所有的孩子都可以在学习了ICPS之后马上就把它用到解决问题中去,但是艾莉森确实马上将它用到了实际问题上。“我特别吃惊,”妈妈说。“我知道孩子们都很喜欢这个游戏,而且在问题出现的时候他们能记起这些词语,但是这是我第一次看到ICPS帮助孩子分析问题,并且解决了问题。”
如果没有使用ICPS,艾莉森可能意识不到她犯的错其实不是打碎了玻璃而是没听爸爸的劝告。如果对自己的行为不加思考,或者不考虑爸爸的感受,艾莉森很可能就会跟爸爸争吵,因为她“其实什么也没做”,或者她也可能哭着跑回自己的房间。而这些都不可能像ICPS那样真正解决问题。
气愤到无法进行谈话的时候
如果你曾对孩子大吼大叫(像艾莉森的父亲一样)或者曾因为孩子不听话而喋喋不休,千万别得出这样的结论:ICPS不适合我。其实,有的时候家长们会因为太气愤了而无法冷静下来进行ICPS对话,这都是很常见的。如果孩子一再的犯同样的错误或者打破了什么有特殊价值的东西,那家长更容易出现这样的情况。因为父母的情绪如何也是孩子们需要经常去面对的问题,所以,在你生气的时候,其实也是跟孩子练习ICPS对话的最好时机。发生这种情况的时候,你应该很明确地表达出你的感情,或者你可以先让孩子回自己的房间,然后等你冷静下来的时候,再找他们谈话。这样你不会损失任何东西,只是时间上稍微推迟了一些。
对孩子来说,他们也会遇到很生气的时候。我还记得一个幼儿园的小女孩要求同伴跟她分享橡皮泥的情景。当她的要求被拒绝时,这个小女孩(她学过ICPS,而且平时也很善于处理问题)就哇哇大哭起来。她一边哭一边断断续续地把事情的经过讲给老师听。她难过的原因似乎不是她不能玩儿橡皮泥;而是因为她一直都跟同伴分享她的东西,但是现在“她不愿意跟我一块儿玩儿。”老师知道这时不是进行ICPS对话的时候,这时候孩子最需要的是安慰。
如果你发现你的孩子在遇到麻烦时非常生气或者非常难过,请不要马上用ICPS来帮她解决问题。等到他们冷静下来,准备好了的时候,再去帮助他们思考发生了什么事,人们的感受如何,还有解决这个问题的不同方式。
问题的实质是什么?
玛丽和坦尼亚的妈妈卡伦纳在比较孩子们想出来的办法时,卡伦纳承认说自己养成了一个坏习惯。她说她倾向于不分析问题就直接要求孩子说出解决问题的不同办法。“我喜欢用这种方法帮助坦尼亚思考解决她遇到的问题的办法,”她告诉玛丽,“但是我知道应该先引导孩子找出问题的实质,然后分析事情带给别人的感受,然后再说出解决的办法。”
你可能也会养成这样的习惯,因为作为一个父母,你已经习惯替孩子给事情下定义了。
假设你走进厨房,看见孩子站在打翻了的牛奶旁边。你想鼓励孩子使用ICPS技巧,于是问道,“现在,你要怎样来处理这件事情?”但如果你的孩子对这个问题的看法跟你的看法不同的话,他们说出来的方法会让你困惑甚至生气。你的孩子可能只是觉得容器太大了她端不动,而另一方面,你可能更多地考虑到被她搞脏了的地板。
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