女生之圈儿是是非之地

　　女生们之所以跟我过不去，这也不全怪她们。连我妈都咬牙切齿地说我“淘得连狗都嫌”。

　　是啊，恶作剧太多，毕竟是要付出代价的。

　　幸运的是，我遇上一位超级棒的老师。

　　不用我明说，傻瓜都能猜出来，我说的是总喜欢笑眯了眼的陶老师。

　　我说棒，是有事实根据的，不是瞎编的。

　　自从陶老师在班上做了一个小测验后，同学们对我的看法就悄悄地改变了。

　　这个测验超简单，却超有效果，就跟得了病医生给开对了药方一样有效。

　　当时，陶老师把黑板擦得干干净净，然后，在黑板上用红色的粉笔随便点了几个点。

　　然后陶老师走下讲台，指着黑板问我们：“那里有什么？”

　　太简单了！同学们嘻嘻哈哈起来。

　　有的说：“是红点！”

　　有的说：“连起来看，像是摆尾巴的小蝌蚪！”

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　　等大家安静下来，陶老师又拿出一张白纸，当着我们的面用碳素笔在上面也“叭叭叭”点了几个点，高举着问我们：“现在，你们看到了什么？”

　　又是嘻嘻哈哈、乱七八糟的回答，都是对着那些黑点胡猜八猜的。

　　做完这个测试后，陶老师说：“如果在一大块黑板上，点上几个红点，那么人们的眼光都会集中到这几个红点上了，而忽略了整块的大黑板；反过来，如果我在一大张白纸上点上几个黑点，那么大家的眼光就自然集中在这几个黑点上了。”

　　“当然！这有什么好说的！”马拴柱当时就摆出一副见多识广的样子。

　　陶老师居然一点儿也不生气，冲他笑笑后，又接着讲道：“这就跟人的优缺点一样。比如唐达奇，如果你们就盯着他身上的‘红点’，那进入你们眼中的就是‘红点’，而他也会让‘红点’越来越大；相反，如果大家都盯着他身上的‘黑点’，那进入你们眼中的就是……”

　　“黑点——”一阵长长的拖腔响起。陶老师的话还没说完，班里就集体接起了下茬儿。

　　没办法，这就是我们小学生的特点。只要有机会，嘿嘿，大家就会不约而同地凑个热闹。

　　既然陶老师这么有效地支持我，我当然要卖点力气，好好地想出些有效的点子来，把班级给管理好了。这没什么可含糊的。

　　现在，在陶老师的带动下，同学们开始在我身上找“红点”，也就是优点了。如果是这样，我还故意板着面孔，就会让他们觉得滑稽可笑了。

　　我躲到厕所里，抱着脑袋想了半天，才做出决定：不但不板着脸，而且要趁着人气上升的时候，加强自己的微笑服务和微笑管理，跟同学们融洽融洽关系。

　　不得不承认，在操场、教室都闹哄哄的学校里，厕所真是个冷静思考的最佳地方。

　　回到班里，我对着那反着光的文具盒，开始练习微笑。

　　可是，怎么练怎么觉得别扭，不太自然。

　　毕竟文具盒不是一个能让人发笑的东西。

　　我把手中的卫生纸往脸上不停地蹭来蹭去，直到把脸皮搓疼了，才搓出个好主意，那就是看笑话书。

　　不管是谁，只要看到那些幽默笑话，保准会大笑起来，而且这种笑，绝不是装出来的，而是从肚子里蹿到胸腔，又从胸腔蹿到喉咙，最后从喉咙里爆破出来的。

　　于是，我开始微笑着向同学打听，谁带有幽默漫画之类的书。

　　“我有！”秦南南马上就把手高高举起。

　　不错，我唐达奇的人气就像初升的太阳一样，正在冉冉升起呢。

　　秦南南从书包里掏出好几本漫画书，兴奋地向我指指点点：“这本好看哦……不，还是这本最逗……啊，随便你吧，你愿意看哪本，我都借给你！”

　　我微笑着问她：“我都拿去看，行吗？”

　　秦南南立马变脸说：“干吗这么贪？借你就算不错了！只借一本，其他的，别人还要看

　　呢！”

　　这个讨厌的丫头，脸变得这么快，真让人受不了。

　　没办法，我只好撅着屁股趴在她的桌子角上，皱着眉头挑选了起来。

　　更没办法的是，以秦南南为首的这帮女生太能闹了：小黄豆从我胳膊底下抽出一本漫画书，要去打秦南南，结果被秦南南一挡，这个弱不禁风的小黄豆竟倒退三步，手中挥舞的漫画书“叭”的一声甩到了我的头顶上。

　　“干什么？”

　　情急之下，我站直了身子，瞪圆了眼睛，抡起了胳膊。

　　随着女生们的笑声戛然而止，我突然意识到自己做了不该做的事。

　　于是，我赶紧放下胳膊，半躬着腰，像个习惯点头哈腰的日本人一样，脸上挤出一堆笑容，小声地说：“干什么……都……都要小心哦，我可指着这脑袋干出点名堂呢！”

　　我的话音刚落，本来也做好迎战准备的疯丫头们，都转惊为喜了，尖笑声相当恐怖，简直能把十里外公园里大树上的小鸟全给吓跑。

　　笑完，秦南南问我：“挑完了吗？”

　　此地不可久留。所以，我赶紧闭上眼睛，两手乱抓一气后，就睁开眼，把抓到手中的那本扬了扬：“就这本吧。”

　　当我急忙逃离她们后，突然想起了“微笑服务”，于是，我又退回到秦南南那帮女生的圈外，微笑地看着她们疯闹，耐心地寻找着能搭上话的机会。

　　终于，快笑岔气的小黄豆冲秦南南使了使眼色，秦南南这才回过头来，对站在她背后的我好奇地看了看。

　　正当我微笑着想说话时，秦南南一副恍然大悟的样子。

　　她恍然大悟最典型的症状就是尖叫：“哇，唐达奇，你老色迷迷地盯着我们女生看干什么？”

　　天啊，色迷迷！你听听，多么难听的字眼！

　　现在，我恨死了发明这个词的人，也恨死了使用这个词的秦南南。

　　可是，要恨也得放在心里，谁让我是一班之长呢？再说了，微笑与色迷迷完全是两种表情嘛，这都哪跟哪呀？

　　想到这里，我冷静地等哄笑声平息下来后，认真地、微笑着对秦南南说：“谢谢你把书借给我。作为一班之长，我决定从现在开始，加强自己的微笑服务和微笑管理，刚才我忘说‘谢谢’了，现在特意过来补上：谢谢你的合作。”

　　说完，我很男人地向后转，迅速离开了这个女生之圈儿、这个是非之地。

　　我逃离的速度够快了，但我的背后还是响起了一声怪叫：“变态！”

　　臭丫头，狗嘴里总吐不出象牙来！

　　要搁以前，我铁定要想个办法，整得她很难看。可是，你是知道的，我这个一班之长的工作刚有点起色，现在我不想给自己惹麻烦。

　　比如，秦南南虽然嘴巴招人嫌，可是，她爱逞能。我让她盯着一下课就擦黑板的事儿，她就盯得非常好。

　　谁如果想偷懒的话，她肯定会冲过去唾沫横飞地进行一番教育。谁要是不听，她立即会手舞足蹈地对人家说：“你别怕，我不会把你怎样，顶多让你成个‘二等残废’！”

　　嘿嘿，你还别说，就她这种三下五除二的做派，还真把那些“懒霸”给镇住了。

　　而我呢，一方面显示出自己的组织才能，一方面又腾出工夫去管理别的事情了：真是一举两得呀。

　　想到这里，我很快忘记了“变态”一词，脸上重又放出光彩来。

　　你要问我最难管理的事情是什么，我可以坦白地告诉你是吃午餐。

　　平时，我们班女生就带有点女权主义特点和轻度的暴力倾向。到了吃饭时间，她们更是乱说乱笑，音量能盖过其他所有的班级。我们男生悄悄地叫她们“疯狂女巫”。

　　可是，早就看不惯她们这种做派的我，当了班长之后，自然不能悄悄地骂两声解气了，而是要挺身而出，去管一管。

　　至于方法嘛，等一会儿你就知道了，管理别人毕竟是要讲究办法、瞅准时机的。

　　午餐时间，我神速地扒拉完自己盘中的饭菜，然后就像一只警犬一样，在班里转来转去，瞄来瞄去，看谁浪费了，看谁大声喧哗了……杂事多极了，全都列出来，我保证你会烦得掉头就跑。

　　可是，再烦我也不能跑，因为我是一班之长，班长职责第三条写得清清楚楚：协助老师管理午餐纪律。

　　这不，容不得你偷点儿闲空，女生们的声音就越来越大了。

　　“什么破饭，难吃死了，跟猪食似的！”小黄豆的抱怨声响起。这并不奇怪，她一贯挑肥拣瘦。

　　说完，她就把盘中仅有的两小块排骨和两个鱼丸子夹给了马拴柱。

　　马拴柱高兴得像个得了意外之财的乞丐。

　　遗憾的是，他吃了也是白吃，浪费了那么多的美味，却总也不好好地长点肉。

　　秦南南听小黄豆这么一说，就高兴地大叫：“好啊，我就盼猪食呢！对于胃口奇佳的人来说，只有猪食才有利于减肥。”

　　本来减肥是女孩子们感兴趣的话题，可是为了与这帮疯丫头能融洽融洽关系，我也硬着头皮要去掺和一下，好让我的管理工作更顺利一些。

　　怎么掺和呢？我快把头皮抓出血了，才想起饭桌上妈妈曾用过的减肥方法。

　　于是，我转到秦南南座位前，对她说：“其实减肥也不太难，有一个偏方，听说有奇效。”

　　听我这么一说，所有的女生都停止了聒噪。

　　甚至那些大胖子男生也向我投来渴求的眼神。

　　嘿嘿，要的就是这种效果。

　　我干咳两声，然后才慢条斯理地说：“据说，最有效的减肥方法是，每吃一口东西嚼36下。这样做的好处有多种，最重要的是既满足了你对美食的品尝，又细嚼慢咽，有利于健康，还可以减肥……”

　　我的话还没有说完，一片咀嚼声就盖过了我的说话声。

　　每个人，包括那个瘦得跟棍儿似的马拴柱也认真地一边嚼着，一边在心里默念着数字。

　　哈哈，意想不到的管理效果耶。

　　陶老师到教室里转了转，冲我竖了竖大拇指，满意地回办公室了。

　　不一会儿，马拴柱叫苦不迭，停止了咀嚼运动。于是，接着许多同学都开始有点烦了。

　　完全可以理解，如果大家都能坚持下来的话，那减肥问题绝不属于世界性的难题了。

　　“十三，十四……二十，二十一……”

　　这时，我耳边忽然传来隐隐约约的数数声。

　　回头一看，原来这帮女生又出了新的妖娥子，那就是都拿眼睛死死地盯着秦南南的嘴巴，在默默地数她一口饭嚼了多少下呢。

　　数数的声音越来越大，也越来越整齐。

　　有这么多人帮忙数数，我就别掺和了。

　　可是，随着秦南南的嘴巴一动一动的，我的眼睛也不由自主地冲她去了。

　　终于，当大家替她数到第三十六下时，开始齐叫：“咽，该咽了！”

　　我“咕咚”一声，先咽下一腔口水后，也好奇地盯着她看。

　　等了半天，我都咽了好几次口水了，秦南南却像被饭哽住了喉咙似的，苦着脸就是咽不下去。

　　怎么会这样呢？经过36次的咀嚼，就是小麦也磨成面粉了呀。

　　不好，一定是鱼丸里的鱼刺没剔干净，卡住了她的喉咙。

　　我卡过鱼刺，那滋味可不怎么美妙。

　　想到这里，我赶紧大叫一声：“快，去医院，一定是卡鱼刺了。只要医生拿小电筒一照，拿钳子一夹，你的痛苦立马就会消失。”

　　一听说她是被卡鱼刺了，大家又焦急地齐叫：“别咽，别咽了，千万别咽！”

　　当我拼命地往起拉秦南南时，秦南南抻了一下脖子，翻了一下白眼后，却一把推开了我。

　　“去，一定要去，如果鱼刺滑行到食道，你可就惨了！”我耐心地劝说道。

　　“惨你个头哇，变态，听了你的减肥偏方后，我被盯得差点儿都不会咽东西了！”

　　在大家的哄堂大笑中，我目瞪口呆。

　　真是的，不会咽东西能赖别人吗？就像卡了鱼刺后，你能埋怨鱼不该长鱼刺吗？

　　真没见过这么不明事理的女生！我早就说过，女生之圈儿是是非之地。

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