2.摆出一副吃人的样子

　　放学一回到家里，我就不依不饶地追问我爸：“为什么非要是你给我送书呢？”

　　老妈用筷子“当当”地敲着菜盘子，说：“林呱呱，今天你爸有点感冒，在家休息，你老爸为你送书，这有什么不对吗？难道你把书落在家里还有理了？”

　　老妈的一句话就把我打垮了，我总不能责怪一个带病为我送书的人吧。

　　明摆着，我也有错嘛。

　　老爸喝了一口专门为他做的稀粥后，沾沾自喜地对我说：“林呱呱，你是不是很感动呀？”

　　“感动个大鬼头，你让我在同班同学面前多丢脸啊！”

　　“噼叭”一下，他的一句话又让我炸开了，就像一滴凉水掉进了滚烫的油锅里，我愤愤地冲他吼叫，根本顾不上他是个需要安慰和照顾的病人。

　　听我说完，老爸不知所措地吃了一惊。

　　大脑反应快的(当然是不管反应得对与错)的老妈生气地说；“你这孩子，追星追得糊涂了吧？你爸虽然不是你们所祟拜的歌星、影星，但是，好歹也是个小有名气的报社记者耶，再说了，长得还不算太赖吧，怎么会丢你的人呢？再说了，狗不嫌家贫，女不嫌父丑……”

　　“儿不嫌母丑！”

　　我没好气地纠正这个总想拽点词却又老出点小错儿的老妈。

　　“我当然知道是‘儿不嫌母丑’了，这不是在说你对你爸的态度嘛！”

　　“什么不算太赖，好多人说我帅呢！”

　　老爸小声地嘀咕了一句，那模样真是幼稚得可笑。

　　要在平时，我早就张大嘴巴，毫无顾忌地笑得喷饭，可这时候，火药味不是太浓了嘛。

　　正当我不知道怎么反驳我妈时，突然间，我却爆笑起来。

　　“疯了，一定是疯了，要噎着了可别怪我们啊。”

　　有点横的老妈终于嘴软了下来，小心翼翼地对我察言观色道。

　　我才没有疯呢，而是想出了一句超级有份量的话。

　　“老妈，如果有一天，我爸光着脚丫子穿旅游鞋去你单位，被你同事指指点点说不雅观，或者是捂着鼻子，躲着他走时，你一定认为脸上好有光哦！”

　　我一说完，可怜的老爸赶紧低下头，脸上现出痛苦的表情，然后是一阵干咳。

　　也不知是被我的话呛到了，还是他的病一下子加重了许多。

　　而老妈，只那么短短地支吾了“啊……哦……呃”几个语气词后，终于爆发出了大笑，一直笑到她笑得把饭喷了出来，笑得不停地咳嗽，不停地揉肚子……

　　这有什么可笑的，我可是在说一件很严肃的事呃！

　　笑过之后，老妈才拍拍我的肩，说：“林呱呱，以后，我不再是孤军奋战了，为了报复，你也一定要加入我的行列。”

　　越来越让人糊涂了，老妈总喜欢把简单的事情搞复杂。

　　我不解地问：“报复？报复谁？你的什么行列?”

　　“报复你爸给你丢人了，加入我的反光脚穿鞋的行列呀！”

　　看在老爸生病的面子上，我对老妈说：“算了，只要他愿意丢人，就随他丢好了。”

　　富有同情的心我不仅没有换得老妈的表扬，反而遭到了她的白眼。

　　我知道她比我更讨厌老爸的这个“恶习”了。

　　说起改掉恶习，老妈前不久曾成功地改掉了老爸的一个坏毛病。

　　说是老妈的成功，不如说是我的成功。

　　有一阵子，老爸挤牙膏老是从中间挤。

　　每当我看到那歪不拉唧的牙膏管时，也学着老爸的样子，拿着丑不楞登的牙膏管，往牙刷上随便一挤，再把它随便一扔。

　　这一扔不要紧，把老妈的怒气全扔出来了。

　　“啊，上梁不正下梁歪，瞧你带的好头，把坏习惯都传给呱呱了！”

　　忍无可忍的老妈对老爸横眉冷对，恶声恶气。

　　老妈越唠叨，老爸越烦，就越不改。

　　终于有一天，老爸对正在唠叨的老妈吼道：“烦不烦啊，在单位，每天按规则工作，去找人采访，去和各种各样的人交往，整个人都像机器一样地动作，如果在家里连挤牙膏这样的生活小事，也要遵守这么多规矩的话，实在让人难以忍受！”

　　哈哈，看着老爸像头发怒的狮子，再听听老爸那失控的吼叫，老妈傻眼了。

　　别看老妈平时指手划脚，挺威风的，哈，那是因为狮子的忍耐还没有达到极限呢。

　　冲这点，老爸比我们班的许多男生相比，要不是逼到一定份上，还是很有绅士风度的咧。

　　“嗬，把牙膏管挤得瘪瘪歪歪，然后乱扔，还有理呢！”

　　老妈用手指着老爸，却把嘴巴对我无力地喊道。

　　这事跟我多少也有点关系，我是个“歪下梁”呃。

　　于是，知趣的我也赶紧往自己房间里溜。

　　“你往哪里逃！”

　　没想到，反应依然极快的老妈冲我喊道，同时又以百米冲刺的速度冲向卫生间。

　　“啊，不好了，老妈一定是去找什么‘刑具’去了！”

　　我一边抓过被子裹住全身，一边急想对策。

　　从没在老爸面前打败仗的老妈，岂能罢休？

　　向老爸求救？无异于火上烧油，因为他是“主犯”，还自身难保呢！

　　向老妈求饶？这可不是我林呱呱的性格。

　　想到这里，我豁出去了。

　　把被子一掀，翻身而起，坐在床沿上，挺直了身躯，怒目注视着房间小门，一副视死如归的样子。

　　不照镜子，我就知道自己的形象是超级的酷。

　　“你……你……想干嘛，一副吃人的样子！”

　　破门而入的老妈，手举着瘪瘪歪歪的一管牙膏，后退了半步。

　　不用说，这半步是我眼睛里闪出的凶光逼退的。

　　“这句话应该由我来问你才对呢！”

　　看着老妈手中没有什么令人恐惧的打人工具，我顶嘴的胆子更大了。

　　“我只是想让你知道，从哪挤牙膏都是一样的道理，从尾部往前挤也不会更费力气的。而且对人对已都方便呀。”

　　老妈一边说着，一边把后面的牙膏往前挤了挤，那只瘪瘪歪歪的牙膏管又变得饱满漂亮起来。

　　在事实面前，我不得不佩服老妈说的有些道理。

　　“你也可以把这道理告诉老爸呀。”

　　我忘了与老妈的对抗，积极地给老妈出着点子。

　　“他？老顽固一个，再简单的道理到了他那里都是死胡同一条，擀面杖吹火——一窍不通。”

　　怎么能这样说我的老爸呢？

　　“虽然不是你们所祟拜的歌星、影星，但是，他好歹也是个小有名气的报社记者了耶！”

　　这句话可不是我说的，而是我耳朵无数次听到的。

　　此时的老妈，说起老爸的傻来，完全忘记了她曾无数次地这么对我、对各位亲朋好友炫耀过的话。

　　最终还是我帮了老妈一把，学着老妈的样子，对老爸“言传身教”了一番后，牙膏管不再瘪瘪歪歪了，家里也风平浪静了。

　　咳咳，这都是过去了800年的事情了，眼前最要紧的是，如何帮老爸改掉不爱穿袜子的“恶习”。

　　我承认，在养成穿袜子这个好习惯上，我还是偏向老妈这一边的。

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