让孩子参与社交活动——责备好孩子是相当辛苦的

　　不可在客人面前责备孩子由于工作上的需要，我来到朋友的住处附近，于是顺道前去拜访他的家人。怀着愉快的心情，我的脑海中不断浮现出朋友家小孩那可爱的模样，脚步也不知不觉地加快了。当我按铃时，耳边突然传来两声吼叫，随即朋友和他妻子的脸庞，出现在我的面前。“啊!真是稀客!请进!请进!”“难得你特地来看我们，快进来吧!不!不必脱鞋，直接进来就行了!”夫妇俩十分热情地招呼着我。但是，我似乎一开口就说错了话：

　　“你那儿子现在应该很大了吧？真是好久都没看到他了。”话刚说完，朋友夫妇立即拉开嗓门，大声叫唤他们那已经念国中二年级的儿子。“正仁，老师来了，快出来!”“正仁，你在做什么啊？小时候最疼你的人来了，还不快出来啊!男孩子家，怎么也这么害羞呢？”但是不论他们怎么叫，里面都毫无反应。在这小小的屋子里，正仁绝对不可能听不到父母的叫声，因此我想他是决定采取沉默战术喽!“也不知道为什么，最近一有客人来，他就躲在房里，死也不肯出来。”朋友苦恼万分地说。接着，他的妻子又抱怨道：“真是的!他比小学时候更不容易了解。有时候我们会强迫式地叫他，但是他总是板着一张脸，一句话也不说。更过分的是，即使是普通的寒暄，他也不肯；当别人问他话时，他总是很冷淡地回答，真是令我感到难为情。”在此情况下，我只好试着为他提出辩解：“很抱歉，我不该冒昧地询问正仁的事。不过，对于中学生而言，讨厌交际、不喜欢与客人周旋，是很普遍的情形啊！”这种现象，与其说是中学生喜好孤独，不如说他们讨厌在客人面前出现。这种自我封闭的心理，不仅是对家人、朋友，对外人更是如此。当孩子自觉已经是个高中生时，往往会“喜爱孤独”或“以孤独为乐”；但初中生则不然，他们会幻想自己是孤独的，结果便会逐渐地封闭自己，成为独来独往的独行侠，并且不喜欢在人前出现。前面说过，幼儿第一反抗期和中学生的第二反抗期之间，存在着许多共同点，而以自我为中心，即其中一项。对于自己的事，他们会竭尽全力去做，然而对别人的事，却漠不关心。虽然其本质仍然相当善良，但是从那冷漠的外表看来，却令人觉得他们似乎毫无同情心。在此情况下，如果仍然采取和指导幼儿一样的方式，企图诱导孩子站在他人立场设想，多多体谅别人的心情，是不会产生速效的。因为，要孩子重视人际关系，必须从小就开始培养这种习惯才行。和对待幼儿不同的是，不论在何种情况下，都必须顾及他们细腻、脆弱的情感，尽量避免动辄责备，这一点相当重要。如果父母口不择言地以命令口气说：“出来”或“讨厌”，则必招致孩子的反感。要知道，中学生时代正是情感最丰富的时期，稍一不慎，就会使其心灵受到打击。因此，当孩子不愿意与客人见面时，不妨委婉地告诉他：“林伯伯是因为想你，特地从百忙之中抽空来看你!我想，当他看到你已经长得这么大时，一定会很高兴的。更何况，他完全是基于一番好意，如果你不见他的话，一定会令他非常失望。妈妈很了解你心中的想法，但是总不好让林伯伯失望而归吧？”如此一来，不论是多么迟钝的孩子，也能体会对方的诚意，而逐渐打开封闭的自我，重新回到人群当中。中学生拥有敏锐的情感、敏捷的思考能力，但是对于遭遇困难时该如何掌握具体的思考重点，却相当笨拙。做法必须能切入核心有位母亲向我抱怨：“我那儿子变得比小学时候还坏。”在这句话里，便产生了一个问题。一言以蔽之，当孩子的内在开始解体时，连带地会使以往的价值观发生极大的变动。这些大变动之一是，过去孩子会因父母的责备，而勉力遵从所谓“好孩子的条件”；但是进入反抗期后，他们却竭尽所能破坏一切制度，甚至不在乎成为大人口中的“坏孩子”。打从幼儿时期开始，他们就不断地受到父母责骂，虽美其名曰为培养日常生活中的整洁习惯、待人接物的礼仪；但是此时他们却不禁怀疑，大人口中所谓的常识，究竟是指什么？它的真正价值是什么呢？并且自问：难道就因为大人的责骂，自己就得乖乖地顺从吗？于是，他们不再奉父母的话为圭臬，而是依照自己所想、所要的去做。此时，这些要求也在孩子们的心里产生了很大的蚕食作用。在以一位女生自杀后所留下的手记编写而成的《二十岁的原点》一书中，详细记载了主人公的反抗期。

　　学校是我最早进入的集体，而我所扮演的角色，不外是‘好孩子’、‘率直的孩子’或‘爽朗的孩子’、‘亲切的孩子’等。这些称呼对我而言，是相当贴切的。但事实上，我对这个未知的世界却怀有极大的恐惧。或许是我比别人更懦弱吧？因此，我不断地鞭策自己，努力成为父母所期望的 ‘成绩优秀的可爱孩子’。我一直以为，唯有成功地扮演这个集体所要求的角色 ，才会有我的存在 ；反之，一旦拒绝了这个角色，就等于否决 ‘我’的存在。”

　　这名女生承认自己的确相当幼稚，但是当她持续在中学、高中扮演这个角色后，却逐渐意识到，原来这个集体所要求的，并非绝对正确。在手记中，她描述了追求自立所经历的痛苦：“发现集体所要求的，并非绝对正确之后，心中的恐惧感日益加深。我逐渐意识到，身为一名表演者，我有权决定自己所扮演的角色。”

　　一般来说，这种反击、迷惑、追求自立的痛苦，很可能早在中学生时代就已感受到。因此，在父母教育模式下成长的孩子，其改变往往倍加辛苦；换言之，越是大人口中的好孩子，其改变的危险度越高。不过，由于很多父母自己也曾经历过不成熟、无知的时期，因此大多认为：“责备一个好孩子并不容易。”通常，这个时期的孩子很容易感觉到自己的迟钝，不得要领，于是只好像鸵鸟般地把自己藏起来，尽量避免在外人面前出现。这种心态的形成，乃是由于自卑感、警戒心及虚荣心混合所致。当然，客人绝对想不到孩子会有如此复杂的心境，因而会和平常一样，以关心的口气问道：“他已经长大了吧？”“他还是和以前一样可爱吗？”殊不知，孩子最难以忍受的，便是父母和外人谈论自己的行为。因为，一旦客人赞美自己：“真是个好孩子!”那么在礼貌上势必得要客套一番，或者言不由衷地说：“哪里，哪里!”“谢谢!”如此一来，不但会令他们觉得难为情，而且会越来越厌恶自己。处于反抗期的孩子，虽然对他人的感觉非常迟钝，但是对于别人望向自己的眼光，却极为敏感。最后，当我正准备告辞时，他终于出现了。一阵寒暄之后，我意外地发现，他的应对能力竟然比一般的小学生还要笨拙!“你不是喜欢铁路模型吗？我有一个朋友，是这方面的专家哩!”突然，我的脑海中浮现出了他最感兴趣的事物，于是便以此为话题，开始讨论起来。令人惊讶的是，他那不安、尴尬的表情，居然瞬间就消失得无影无踪，甚至还滔滔不绝地与我争辩起来。由于我们谈话的内容，都是他最感兴趣的事物，因此他似乎把我当成世界上唯一的同类一般，恨不得一股脑儿把心里的话说完。更特别的是，我们的交谈完全脱离了一般的对话形式，既不询问对方，也不谈论自己，而是以共同的兴趣为中心，毫无顾忌地闲聊。“正仁，你是个男孩子，自然会对铁路模型感兴趣，但是老师可不一定噢!”他的父亲提醒道。这话刚说完，孩子的脸上立即露出“我完了!”的惊恐表情，原本热络的气氛也突然变得很僵。于是，我告诉他的父母，在与孩子交谈时，最好不要以自己所具备的知识作为主题，否则谈话便很难继续下去。有些父母亲喜欢和客人谈论自己的小孩，但事实上这种做法并不恰当。因为，这个时期的孩子，自我意识极为强烈，因此必须以其感兴趣的事物为主，才能切入谈话的核心。和中学生相处，时间是很重要的，另外一个要领就是要配合他的兴趣。但更重要的是，绝对不可过于勉强，应该很自然地去做。孩子终究是孩子，因此无须勉强他们一定要和大人一样，具有灵活的社交手腕，否则一旦失真，反而不美。