周日，我让姗姗和我一起坐下来，我拿了一张白纸，写下“开学第一周”，然后我问她，过去的一周里你觉得哪些地方你做得好。姗姗紧接着就说：“是不是哪些地方做得不好？”她的回答让我心里一惊，她下意识地问话说明她已经养成了对自己的负面思维，第一反应总是觉得自己什么地方做得不好，或者是爸爸妈妈觉得自己什么地方做得不好。这是我们做父母平时言语上苛刻造成的恶果。也是我为什么要刻意拿一张白纸写下她哪里做得好的原因。我和她说我们先写下你做得好的地方，不写做得不好的地方，再写那些还需要改进的地方。

　　“自己主动弹钢琴、记得自己叠被子铺床了、有两天做作业很快、只有一天迟到……”记下了这些事情，我在前面打个勾，对于洗漱吃饭拖拉等事情，就写下了“做作业可以快一些。”“洗漱也可以再快一些。”“做了应该做的事情，再做想做的事情。”……

　　家人之间的言语往往是爱的触发剂，或是遏制剂。谈恋爱时往往看到对方的优点，又因为害怕失去对方的好感，所以嘴角抹糖，说的都是甜言蜜语。可是结婚之后，几年一过，夫妻间的恶言恶语逐渐增多，看到的都是对方不好的地方。所有做得好，做得对的地方都是应该做的，不值得表扬，也不值得专门夸奖，偶尔夸奖了，对方反而可能会觉得肉麻做作。就这么一点点的，我们失去了赞赏最亲密的人的习惯，同时无意中也忘记了赞赏孩子的行为。在孩子小的时候，做父母往往会非常关注孩子的一点点的进步，会跑了、会说话了、会弹琴了等等，孩子有一点点进步，我们都会发觉，都会高兴，都会夸奖孩子。可是时间长了，当孩子上了小学，孩子面临着同学竞争的压力，到了更需要鼓励的时间，可是我们的夸奖的言语却一点点减少了，批评却一点点多了起来。这个转变往往是不自觉的，在无意中，已经养成了孩子负面的思维。

　　什么是肯定的言词呢？鼓励的话语、仁慈的话语、谦和的话语。

　　人类最深处的需要就是被人欣赏，其中来自亲人的欣赏尤为重要。而最简单的欣赏就是说一句鼓励的话！对于孩子的行为改善及时给予赞赏，如此反复多次，对方会感受到这背后的真诚，感受到这背后的强大的力量，进而真实地感受到他们自己的力量，也会更加重复自己的那些行为，激发出自己的潜能。

　　爱是仁慈的。爱是不保存犯错的记录；是不提过去的失败。

　　爱是谦和的。爱是提出请求，而不是要求。当我们请求对方做事时，是在肯定对方的价值，并请对方做出选择。但当我们要求对方做事时，对方会感受到言语背后的命令，感到自己被贬低。请求则带着选择，对方可以选择成全我们，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使对方感受到自己的价值的源泉，是使爱有意义的原因。当我们用鼓励、仁慈或谦和的言语和我们的孩子谈话的时候，我们是理智的，是清醒的，是有意识地去爱孩子，因为我们希望孩子变得更好。

　　作者：王胜