“他总是跑到我房间来把一切都搞得一团糟。”

　　“我们非得带她去商场吗？她会让我丢脸的。”

　　“她问也不问就把我的毛衣拿走了。她现在又说找不到了。”

　　“我讨厌那个老师。她做事很不公平。”

　　很久之前，当我还是一所大学的副教导主任时，有两个秘书总是不停地向我抱怨对方。有一天我终于厌倦了。当其中一个秘书又一次在我面前抱怨的时候，我挽着她，陪她一起走到另一位秘书的桌前。从此我就再没听到她们向我抱怨了。这种方式逼使她们自己来处理两人之间的冲突，而不是找其他人。

　　还有一次我接到一个学生家长的电话。他们非常不安，因为他们的儿子打电话向他们抱怨一些他觉得不公平的事情。于是我向他们道谢，然后把那个学生叫到我的办公室里来。

　　“学业如何？”我问道。

　　“很好。”

　　“社交生活呢？”

　　“不错。”

　　“你的课程呢？”

　　“也都不错。”

　　“哦，那就有意思了，因为你被叫到办公室的原因是你的父母给我打了一个电话。”

　　这位学生不安地在椅子里挪动了一下。“哦，这个不用劳烦您操心。昨天晚上我只是心情不好……”

　　你觉得当这个孩子知道最后有可能要坐到我的办公室里之后，还会再给家里打电话发脾气了吗？

　　不太可能。他不得不承认自己所说的是错的。

　　孩子们总是会抱怨的——抱怨兄弟姐妹、家长、老师。事实是孩子们喜欢抱怨他人。去面对那个人则是他们不喜欢的事。所以如果你的孩子在抱怨，引导他去抱怨的源头。

　　如果你的孩子在抱怨，引导他去抱怨的源头。

　　比方说你的孩子回来向你抱怨他的哥哥。负责任的家长会说，“听着，你和你哥哥谈了吗？”很有可能他会说没有。这时候牵着他的手，带他到他哥哥面前，然后说，“告诉你哥哥你怎么想的。”

　　在我读高中的时候，当学生们发生冲突，教导处的人会给他们拳击手套，接着把他们带到体育馆，说，“解决完了来告诉我。”然后就径直走了出去。但我从来没听说有任何人真的打架。我也曾经和人发生过一两次冲突，然后被带到了体育馆。但我从没和任何人开打。

　　不会有人说“是你挑起来的”或者“不，是你”。我们甚至都懒得指出责备的对象。

　　这种行为——将两个冲突者放在一起——会拔掉炸弹的导火索，或者更应该这样说，拿掉了导火索所依附的炸弹。

　　孩子会一件事情接一件事情地抱怨。这是理所当然的。但是只要你引导孩子去他的抱怨的源头，你很快就能给这场抱怨画上一个句号，而你自己也不用参与其中。