有的孩子天性随和；有的则特别能折腾。正所谓“龙生九子，各不相同”。

　　多半的情况是最像你的那个孩子反而和你冲突最多。爱耍态度的孩子肯定有着爱耍态度的家长。态度不是教会的，而是耳濡目染得来的。

　　有时候，家长浑然不觉得自己是在耍态度。但是你对孩子的想法已经通过你的行为透露出来了。所以，要是你摆出一副“这是为你好，你就得这么做，不然你就自求多福吧！”这样的态度，碰上性格倔强的孩子你就等于是在向他下战书。就连一岁半的孩子也知道用打挺来反抗你对他的控制。

　　态度不是教会的，而是耳濡目染得来的。

　　改变孩子的关键，在于改变你的态度。

　　比方说，你向孩子提出一个简单的要求，“请把垃圾倒了。”

　　“我忙着呢。”她扔下这样一句话，接着读她的小说。

　　你不妨问问自己：过去在这种情况下我通常是怎么做的？

　　如果孩子六岁，没准儿你会强拉着她去倒垃圾。如果孩子十岁，你的说话方式可能会变得更加严厉一些。你重复刚才的命令，音量提高了一些。“我说了，去把垃圾倒了。马上。”

　　“我不想去。”

　　接下来会怎么样呢？你心里蹿起一股无名之火。这孩子以为自己是老几啊？我为她做了那么多，她怎么敢这样？

　　你再一次提高音量。“小姐，我说马上去，你就得马上去！否则……”

　　孩子照旧看着她的书，连眼皮也不抬一下。怎么会这样呢？因为这样的威胁她已经不是头一次听到，最后都不了了之了。

　　可是，要是你改变一下态度，结果会怎样呢？你是否可以保持冷静？你是否可以吩咐一遍后，就不再多说？你是否可以径直走开，等着她去做？不用反复提醒，不用提高音量，不用急火攻心。

　　“但是，莱曼博士，她如果就是不去呢？我看我女儿是不会去的。”

　　很简单。花钱让别人做，然后从女儿下一次的零用钱里扣除这笔钱。如果你自己做了，那就把这笔钱给自己。不管最后是谁做，反正是别人替你女儿做了本该由她来做的事情。

　　接下来呢？你的态度依然冷静。你掌握着大局。过了一会儿，她对你说：“我已经收拾好了，可以出去买鞋了。”

　　你该如何回应？就事论事地说：“我们不去买鞋。”

　　“可是，妈妈，你说过要带我去的。”

　　“我不想带你去了。”然后你转过身，走开去。

　　不用内疚，不用生气，不用解释。你从容淡定，胸有成竹。

　　如何区分哪些是正常情况，或者“必经阶段”，哪些是需要处理的态度问题？

　　几乎是在百分之百的情况下，家长都能分清尊重与无礼之间的区别，他们只是故意不去理会。怎么会有这种事呢？这是因为现在的很多家长都想跟孩子做朋友。

　　但是，从长远来看，这是根本行不通的。

　　几乎是在百分之百的情况下，家长都能分清尊重与无礼之间的区别，他们只是故意不去理会。

　　假如十几岁的女儿对你说：“妈妈，这身打扮看起来很土，你真的要穿吗？”那么从她说话的这种方式中，你就能看到她的态度。

　　假如你两岁的孩子在你面前尖叫：“我不要！”那么这与“可怕的两岁”无关，这是个态度问题。他是在试探你的容忍限度。

　　所以，别拿“这只是必经阶段”来自欺欺人。你了解自己的孩子。你能分清他什么时候是在放肆无礼，什么时候是真想问明白一个问题。从他的身体语言和说话的语气中，你一眼就能看出端倪。

　　当你使出“说一遍；转身；走开”这一新招的时候，别轻易告诉孩子你为何改变做法，让他自己琢磨去吧！迟早他会想明白，你这种有始有终的新做法与他大耍态度是有关系的。

　　与此同时，检视一下自己的态度。你的态度，是否也常常在不经意间流露出来，即使你嘴上说的话十分中听？就像妻子对丈夫说：“亲爱的，你尽管去打高尔夫吧，我留在这里陪你妈妈。”这话听起来倒是相当顺耳，可背后的态度是什么呢？翻译过来就是：“但愿你败兴而归。你怎么敢丢下我陪着你妈！你真是个笨蛋！真希望你的九把球杆全丢光！”

　　你的态度将会深深影响你的生活，你的行为，以及你的品格。

　　你的态度到底有多鲜明呢？