如果你决定与孩子开战，你是绝对赢不了的。与他们相比，你害怕失去的东西更多。你青春期的女儿根本不在乎上衣是不是太紧身，而你在乎，并且她知道你在乎。那么，她要是气冲冲地走下楼，大模大样地穿过厨房，在冲出门之前还回头瞟你一眼，她的潜台词是什么呢？是“我看你又能说什么！”

　　如果你决定与孩子开战，你是绝对赢不了的。与他们相比，你害怕失去的东西更多。

　　在这场权力斗争中，你永远都不会赢，所以，离它远点。让我来教你一个新办法，一个更好的办法。通过这个办法，你就能在家里树立起自己的威信。

　　关键的问题是，在你和孩子的关系中谁是家长？——你还是你的孩子？

　　前几天我在商店的时候，看到一个年青女孩在发号施令。她以绝对肯定的语气，指使她那位看上去疲惫不堪的母亲该买什么以及之后她们离开商店要接着做什么。而且你知道吗？那位母亲完全言听计从！

　　这可是大问题，你必须在孩子的生命中尽早解决的大问题。这是否意味着你要压制你的孩子呢？你要扮演一个独裁专制的角色对孩子发号施令吗？在孩子面前展露出一种“我就是比你强”的姿态？当然不是。我们并不比我们的孩子强；我们不过拥有和他们不一样的责任罢了。而这些责任中有一条就是为人父母。我们必须做出决定怎样对孩子以及家庭才是最好的。

　　如果不这样做结果如何？孩子会成为决定因素，因为只要她开始牢骚、抱怨、哭闹和嘶叫你就没辙了。又或者她因为害羞安静什么也不说，使得父母不得不对她时时提醒。比方说，一位家长对她3岁孩子的语言发育非常关注。如果一个强势的孩子明白了母亲的心理，她就会闭上嘴什么也不说。不久她就只用动作来告诉别人她想要什么——而每个人都为她感到难过，对她给予关心，然后尽其所能来帮助她。

　　强势行为是如何发展而来的？当然不是凭空变出来的。当我在研讨会上讲到权力游戏时，有人告诉我，“莱曼博士，我家里有一个非常强势的小女儿，”我对那位家长的回应是，“你们夫妻两个谁更强势——你还是你的配偶？”

　　如果你的孩子试图将你扯入一场权力争斗中，解决方案很简单：不要参与。不要被扯进去。

　　孩子们的行为都是从某处学来的。这意味着父母对自己表现沮丧的方式要分外小心。

　　我能够明白一天到晚围着孩子打转是一件多么艰难的事情。我自己就有5个孩子。

　　所以当有一天我的女儿克里斯打电话给我说，“爸爸，我必须出来透透气”的时候，我很能理解。“当然，”我对她说，“我马上出来见你。”整天陪着孩子会让人筋疲力尽。孩子会不停地提要求，而且尽给你惹麻烦。但是如果你在自己决定成为家长后，却把孩子的种种要求的怨气发到孩子身上，那你就面临一个必须解决的问题。毕竟，你是成年人。

　　如果你卷入一场和你孩子的权力争斗中，你必输无疑。你能坚持多久，孩子就能抗多久，她全部的精力都集中在她想要的那件东西上，而你则同时需要考虑很多事情。为了使争斗结束，每次都会以你让步而告终。而孩子则成为这场争斗的胜利者。

　　如果你的孩子试图将你扯进一场权力争斗中，解决方案很简单：不要参与。不要被扯进去。千万别上当。相反，你应该平静地偃旗息鼓——既不要大吵大闹，也不要威逼利诱。如果你的孩子坚定地说，“我不去！”那就把他留在家里。但是之后当她想去一个朋友家时，你也不去。如果你的孩子说，“我就不做家庭作业！”由她去。第二天可以给她的老师写封信：

　　伊丽莎白昨晚拒绝做家庭作业。您是否可以给她的作业打不及格？而且为了激励她从此以后开始做作业，只要您觉得有必要，什么手段都可以用。万分感谢！

　　重要的一点在于你的孩子要学会为自己的行为负责。“我不想”以及懒惰都不能成为借口。为人父母是否艰难？当然。开车带孩子去她想去的地方，替她完成她的家庭作业要简单得多。但从长期来看，你这样做是在给孩子传达怎样的一个信息？嘿，如果我不做某件事情也不要。反正妈妈会做的。

　　孩子们必须知道他们的诡计是无法得逞的。如果他们不能完成他们应该完成的事情，马上就会有后果。

　　这又使我们回到这个问题：你是管理一个家还是一家旅馆？如果是旅馆的话，那么你就是服务员。难道你就想这样过日子吗？

　　是时候对孩子强硬一点了。孩子们必须知道他们的诡计是无法得逞的。如果他们不能完成他们应该完成的事情，马上就会看到与其行为相关的后果。