“麦克从学校回到家中就径直进入他的房间，狠狠地把门摔上，然后开始打枕头。我想和他谈心，可他总是让我走开——说我碍着他的事了。”

　　“肖尼每天要睡午觉的时候就会抽风——如假包换的抽风。这真是让我筋疲力尽。当她自在地在房子里上下折腾的时候，我发现真正需要睡一觉的人其实是我。”

　　“蒂姆动不动就发火，当他发火的时候，我们全家人都会受到影响。每个人都变得非常非常安静，静悄悄地躲进自己的房间。就好像他才是这个家里唯一重要的人。”

　　“莫尼卡并不吼叫，但她会情绪激动。我宁愿她怒吼也不愿她和我打冷战。”

　　你家里的气氛如何？是不是被一个愤怒的人所统治着。有趣的是，一个人生气的时候可以很大声，也可以很安静。不管是哪一种，我相信你都明白是怎样的情形。

　　愤怒是控制其他人的一种主动选择。它将你的想法和情绪投射到另外一个人身上，试图改变他们的行为。

　　说到愤怒，它是控制其他人的一种主动选择。它将你的想法和情绪投射到另外一个人身上，试图改变他们的行为。

　　以上例子中的孩子发觉生气能给他们带来好处。他们赢得了注意力，可以随心所欲，而且人们会为他们觉得难过。他们之所以愤怒是因为这种目的性的行为可以让他们成为家中的掌舵者。没有它，他们就失去了他们所渴求的控制权。所以实际上他们创造出了这样一种情绪上的爆发，其潜台词是：“把注意力放到我这儿来！”

　　猜猜看他们是如何学会这种行为的？很有可能是从一位希望讨别人欢心、一切平稳顺利的家长（通常是妈妈）那儿学来的。为了让一切都看起来和睦美满，避免严词厉语，让她做什么都行。孩子是很聪明的，它很快就明白无论年纪大小，发一通怒火就能让他得到所有他想要的——从一天辛苦劳作的同情到看电影的钱，再到晚上出去借车钥匙一用。在摆布人方面你的孩子可是技艺超群。

　　他怎么会变成这样的？这种疾病可不是凭空出现的，而是日积月累而来。一个只有一岁半的孩子看到爸爸妈妈从医院带回小妹妹的时候会觉得自己的位置被取代了，于是他便通过哭闹来确保他的地位一如往昔。我们这些家长怎么做的呢？而实际上他的意思是：“嘿，我被冷落了，难道就没有人关注我吗？”

　　在这样的情形下大部分的家长会怎么说？“别闹了，布福德！你要学会和小妹妹好好相处。以后的日子再不会像以前一样了，你最好赶快习惯。”这种话只会让孩子的恐惧和失落感加剧。但如果家长换一种说法：“过来，布福德。你是不是觉得受冷落了？我知道家里新添了一位小妹妹之后会有一些改变。但是你要知道你对我来说永远都是那么重要。你用不着靠发脾气来吸引我的注意。只要你想，你什么时候都可以走到我的身边，让我抱抱你，我会很乐意的。”

　　愤怒并不一定都是坏事。你是否知道你可以在发火的同时仍然做个好人？生活中总会有一些不好的事情发生，对于那些不公平的事情感到愤怒没有什么不对。比如老师认定你的女儿在考试中作弊，只给了她一个E。又或者教练认为你的儿子是把轮胎从他车上偷偷下走的元凶而不让他在重大比赛中上场。如果你的孩子是无辜的，被陷害的，你生气是很正当的事情。

　　所以愤怒本身并没有对错：你如何处理它才是。如果你的孩子怒火爆发，你应该怎么做？

　　想象你面前有一只气球。每次你生气的时候，你就会将一些糟糕的情绪吹进这只气球中去。累积一段时间之后，如果不给气球消消气，它就会炸。但是如果你能放一点气出来，一次放一点，这个气球就能伸缩自如，不再有爆裂的危险。

　　对孩子们就是要达到这个目的：教会他们如何处理愤怒。如果孩子们谈到困扰他们的事情，这就是在给气球放气。所以给孩子们机会，让他们谈谈困扰他们的事情。使用开放性的开场白：“你看起来不开心。”“一看你的脸我就知道你肯定在为什么事心烦呢。”“如果你愿意谈，我随时洗耳恭听。”

　　当孩子最终开口的时候，也许会是一种令人难受的声音，就像气球放气时候的嗞嗞声。但要牢记你的最终目标：让你的孩子有更强的适应性，而不是一碰就碎的瓷娃娃。

　　教导你的孩子在说话的时候多使用“我”而不是“你”。比如说：“我觉得你这么做是不尊重我”，而不要说“你总是瞧不起我”。或者说“姐姐进我的房间，玩我的东西，而她知道我不喜欢她这样，这让我很生气。”而不要说“她真讨人厌。她知道我不喜欢她动我的东西，可她偏要动。”用“我”表明他把重点放在自己对所发生的事情的感受上，而不是就事论事，对别人做出指责。这种方法展示了如何将事情说出来，而不是去攻击他人。