斌杰妈妈问：“您的意思是我们替他做主虽然是好意，但把他当小孩会导致他出现自我认同问题？”

　　昕怡说：“是的，孩子们难以获得父母的认同，会比较混乱。”

　　斌杰妈妈说：“啊？这么说我们这样做是有问题的啦？”

　　斌杰说：“当然了，妈妈。我们班有个同学他爸爸长期在外地工作，他妈妈怕他学坏，什么都不让他做，也不让他和我们同学出去玩，结果您猜怎么着？”

　　“怎么着？”斌杰妈妈问。

　　斌杰说：“他原来是一个特别活泼的人，可是自从他妈妈严加限制后，他现在整天郁郁寡欢，连我们和他玩得好的同学跟他说话他都好像没有反应，我觉得他出问题了。”

　　斌杰妈妈倒吸了一口气，因为自己心里正想对儿子这样严加限制呢，听儿子这么一说，心里害怕了几分。

　　斌杰见妈妈紧张了，继续说：“本来我也是想什么都听您的，知道您是为我好，但是看我同学变成那样了，心里挺害怕的，要不是咱们在这里参加亲子俱乐部，我都不知道该找谁商量呢。”

　　斌杰转过头来对着大家说：“谢谢你们帮我，我就想做自己，不想做妈妈的‘猴子’，让我做什么就做什么，我有自己的思想，我想为自己的人生做回决定。”

　　是的，家长们常常为了爱孩子，为孩子考虑很多，忽略了孩子的感受，剥夺了孩子的自主权，有时甚至于为了替孩子着想，不允许孩子做自己想做的事情，在观点不一致时争吵、打骂，结果在伤害了孩子的同时，也在孩子面前失去了父母的形象。

　　影响认同感形成的因素之一就是青少年和父母的关系。关爱和民主的教养方式不但有助于孩子的学业成就，也同青少年获得健康和恰当的认同感有一定关系。

　　如果青少年和家庭成员有稳固的感情基础，又有相对宽松的个人空间，那么这些青少年能在家庭讨论中感受亲密，在对父母表达不同意见时也懂得相互尊重。

　　听了斌杰的事情，潇潇妈妈终于憋不住了，觉得女儿最近出现的情况可能和自己有关，不能不说了。

　　“我家潇潇已经有两天在家里不说话了，怎么问都不理人，每天除了吃饭、上学，就是把自己关在屋子里不出来，也不知道她在做什么。”潇潇妈妈着急地说。

　　昕怡问：“发生了什么事？”

　　潇潇妈妈脸憋得通红，半天才说：“女儿想要利用假期去做社区志愿者，我没同意，我想让她补课，结果商量了好几回也没商量好，有天我和她发脾气了，她就一言不发地进自己屋了，再也没说话。”

　　潇潇爸爸也说：“对，我想起来了，她和她妈妈争论的时候说过几句话，而且是反复说。”

　　斌杰妈妈着急地问：“她说什么？”

　　“她好像说‘我是谁？’‘我为什么要上学？’”潇潇爸爸转身问妻子，“是说的这个吗？”

　　潇潇妈妈回忆道：“嗯，好像是，是！是说的这个，反复说了好几遍，我当时没在意。”

　　培智说：“这个状态我经历过。”

　　大家齐转头看培智，他继续道：“以前我爸总限制我这个，限制我那个，我很苦恼，不知道我自己是谁，干吗要来到这个世界。整天谁都不想理，就自己闷在屋里发呆。”

　　潇潇妈妈说：“啊？发呆？那……你是怎么走出来的？”

　　培智妈妈接话道：“我见儿子的状态不对，就和他爸爸商量，是不是孩子出问题了，开始他还不信，后来时间长了他也觉得有问题，我们这才全家来找昕怡老师咨询。”

　　潇潇妈妈着急地说：“那我女儿她不肯来，怎么办？”

　　昕怡想到了另一个孩子，也是女孩，因为长得漂亮，每天喜欢打扮，学习成绩不怎么好，父母就一直对她指责、批评，甚至恶语相向，尤其爸爸对女儿喜欢打扮表示不满，结果女儿痛苦地关上房门不吃不喝，在妈妈的劝说下，全家来咨询，女儿痛苦地哭着说：“我爸不喜欢我打扮，我是女孩为什么不能打扮呀？难道他想让我做男孩不成？”

　　女孩的父亲听女儿这样哭诉时惊呆了，他从来没有想过要女儿不做女儿，他只是担心女儿太过注重打扮会影响学习，怕女儿和那些不三不四的男孩在一起。结果，自己的限制却让女儿产生了性别方面的误会。

　　心理学家埃里克森认为，青春期孩子如果不能获得自主权，不能得到很好的发展，可能会出现自我认同感混乱、认同感早闭、认同感延缓三种自我认同危机。

　　听了斌杰、培智和潇潇的故事，昕怡决定给在座的家长们讲一个智者的故事。

　　有一天，一个年轻人走到了一个岔路口，他想走左边的道路，但站在岔路口的一位长者拦住了他，并对他说：“年轻人，左边的道路崎岖不平，我刚从那里走过来，你不要走这条道，很难走，我建议你走右边这条，这条道路很平坦，很好走。”

　　年轻人头一仰，说：“老头儿，走开，我为什么要听你的？”

　　长者耐心地说：“因为左边这条道路是我用了一生才走完的道路，经验深刻，所以我不希望你走我走过的老路，跌得头破血流。”

　　年轻人自豪地说：“我不怕，我就是喜欢有挑战的道路，你别管我！”

　　长者无奈地让开了道路，大家可想而知，这条道路崎岖且艰险，年轻人在左边这条道路上跌跌撞撞，摸爬滚打终于走完了这条道路。

　　斌杰妈妈说：“看来我们是那个智者，站在路口想给孩子指路，可孩子似乎根本就不愿意听。”

　　昕怡说：“没错，别人告诉的往往不如自己所体验到的深刻。”

　　昕怡想到曾经辅导了20次的另一个高一学生，这个男孩的妈妈从小没有机会考大学，终身遗憾。所以她一直对儿子有一个很高的期望，就是好好学习考大学。

　　然而遗憾的是，她越想让儿子学习，她的儿子就越是不肯听她的，每天逃学，打游戏，不回家，母子俩纠缠不休，吵闹不休。可是当妈妈生气说不管啦，你爱学不学时，儿子反而自己背着书包去了学校。母子俩就像是在演猫抓老鼠，一直这样纠结着。

　　只是，这位母亲很难意识到她已经把自己的主观愿望强加给了儿子，她也忘记了自己做家长的职责，而是把主要的任务放在了抓儿子的学习上，却忽略了如何将孩子培养成一个人，一个能为自己负责任的男人。